Todo o amor que houver nesta vida

Eu quero a sorte de um amor tranquilo
Com sabor de fruta a mordida
Nós na batida no embalo da rede
Matando a sede na saliva

REFRÃO:
Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia

E ser artista no nosso convivio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive
Transformar o tédio em melodia

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum veneno anti monotonia

E se eu achar a tua fonte escondida
Te alcanço em cheio mel e a ferida
E o corpo inteiro como um furacão
Boca, nuca, mão e a tua mente não

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum remédio que me de alegria

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia
E algum veneno anti monotonia
e algum....

Não é por que não estou triste, que eu estou feliz...

(Tá a cara do pai)

Pois é, deu vontade de escrever... e esta vontade de escrever eu conheço bem. Esta coisa de andar na rua criando textos, criando frases, de pegar o ônibus e colocar o rádio no ouvido, procurar "aquelas" músicas pra escutar, estas coisas todas eu conheço bem. Vem vindo um temporal por ai, e temporal dos grandes dentro de mim, um temporal q nem os efeitos dos antidepressivos conseguiram amenizar... Ando meio baixo astral nos últimos dias. Ninguém nota, não gosto de transparecer, prefiro manter sempre o alto astral, a alegria, afinal ninguém merece me ver reclamando. Problemas? Não nenhum problema sério, graças a Deus só o trivial de cada dia, que toda mãe com filhos tem...
Mas agora quem grita dentro de mim é uma Carla diferente, a dor aguda da perda passou, embora a saudade as vezes traga uma ou outra lágrima (como esta q esta teimando em sair do meu olho agora, danada ela, tá insistindo, vou deixar sair, pois ai ela para de me encher. Mas só ela).
A Carla que grita dentro de mim agora é diferente, uma Carla mais mulher. Mais madura, mais experiente, mais sofrida e por que não dizer também mais frágil. Ser forte nem sempre é bom. Cria um muro no peito q as vezes nem vc mesmo consegue transpor. Cria em ti um sentimento de auto-suficiência ilusório, e quando tu te dá conta, tarde demais, o muro desaba e o tsunami de sentimentos vem a tona. Mais ou menos assim q eu me sinto de uns dias pra cá.
Para ocupara o espaço vazio que o Rodrigo deixou estipulei metas na minha vida (ilusão a minha preencher um espaço q já está e sempre estará ocupado). Comprar a casa, quitar dívidas, melhorar de vida. carro, carteira de motorista, curso. Ok, são planos bons e q são realizados em longo prazo, mas e depois? Afinal mais da metade deles eu já realizei, na fúria de preencher o tempo sai a luta, levantei a cabeça e consegui realizar quase todos. Aliás só falta o último item, mas este até o fim do ano eu mato a charada. Acabei deixando pra trás meus sentimentos, acabei deixando a Carla mulher morrer um pouco. Fechei meu coração pra todo e qualquer sentimento. Mas agora, depois de quase dois anos, ando sentindo falta de amar. Falta de estar apaixonada, do friozinho na barriga. Mas não quero ninguem, é complicado demais este sentimento, são duas coisas opostas brigando dentro de mim. A falta de carinho, e a total vontade não ter ninguem.
Sinto falta de ter alguém para amar, de alguém em quem pensar. Sinto enorme saudade de alguém telefonando pra mim no meio da tarde pra saber como estou e o q vou fazer, de olhar alguém especial e tremer, saber q tem alguém que mesmo longe pensa em mim e isso me fazer feliz. Sinto falta de ter importância na vida de alguém. Queria receber demonstrações de carinho, um bilhetinho, flores, um beijo. Sinto falta de ocupar um espaço dentro de mim q já esta ocupado, mas não pode ser usado sabe? Difícil explicar... sinto falta de amar, de sentir tudo de novo. Sinto falta de carinho. mas não qualquer carinho, um carinho que a gente sabe q não vem das mãos, que vem da alma. Um beijo, um colo, um abraço apertado... Não q meus amigos não façam isso, fazem sim! E é de extrema importância... mas não é deste tipo de carinho q eu falo. Falo do carinho que só quando se tem admiração por uma pessoa podemos sentir... Falo de olhar uma pessoa e tremer dos pés a cabeça, um arrepio bom, gostoso de sentir...
Queria ter alguém com que desabafar, nem q seja só por uma noite mais, deitar no colo dele e falar tudo q ta trancado na minha garganta, de como é difícil ser mãe/pai ao mesmo tempo. De q é complicado ser forte e de como é doído sentir falta de alguém q sabemos não veremos mais. Chorar e ter uma mão carinhosa me fazendo cafuné. Falar que eu ando me sentindo cansada, tendo q segurar o mundo nos ombros, saber q ele entende e concorda (ou discorda, por que não?)Falar de como é difícil chegar em casa e não ter com quem dividir o dia, nem ter pra quem ligar contando algo novo, ou não ter ninguém que te ligue pelo simples prazer de ouvir a tua voz. É complicado pensar q no mundo ninguém pensa com carinho em você, que não tem ninguém no mundo q só te quer ver feliz, e q pra ser feliz tem q estar com você. Complicado pensar que vc não é necessária nem indispensável na vida de ninguém (a não ser meu filho, claro, mas não é disto q eu to falando). Sinto falta se seguir um caminho com alguém do meu lado..mas não qualquer um sabe. Não gosto de sair por ai ficando com qualquer um so pra suprir as necessidades. Além de não conseguir ser assim, acho ridiculo...Procuro algo mais, algum carinho mais profundo, não procuro amor, só queria ter muito carinho, e ter algume q saiba q me ame do jeito q eu sou!
CHEGA, PRONTO ACABOU! Cansei de brincar de viúva! Será q tu pod voltar pra gente continuar de onde paramos??? Eu sei q eu reclamava q a vida tava uma rotina, q tinhamos q mudar, q eu não aguentava mais olhar a tua cara todo dia e blá blá blá...vc me deu um tempo pra ver como era, pra experimentar né. Deu ja vi, agora volta e vamos continuar o q fizemos durante estes 9 anos juntos...Viver sozinha é chato e complicado demais...Prometo q vou me comportar viu, não reclamo mais do cigarro, nem da bagunça. Afinal a casa sem o cheiro do cigarro e arrumadinha demais é muito chata né! Eiii tu escutou? Eu disse q chega de brincar de solidão! Tá bom, tá bom, eu já vi q é mesmo muito chato.... Volta vai, prometo mudar tudo q eu fiz errado. Me ajuda q ta dificil aqui. Eu sei, eu sei, eu reclamava da falta de carinho de ambas as partes, é agora eu vi, tu tava certo....Eiiii tu escutou?? Chega de brincar de viver outra vida, será q dá pra me devolver a minha????

Ele escutou, ele concordou, mas infelizmente, não pode mudar nada...