Linda música..

Tá bom, eu não sou fã não. Sempre achei ele bem pirado e com cara de monstro (que medo!). Mas ele morreu, e eu me lembrei de uma música que eu amo há tempos, a tradução, perfeita para mim, o clipe é lindo (Michael Jackson - You Are Not Alone) . Não dá pra negar que ele fazia umas músicas bem legais, apesar da aparência bizarra!


You Are Not Alone (tradução)
Michael Jackson
VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO

Mais um dia se passou e eu continuo sozinho
Como pode ser? Você não está aqui comigo
Você nem se despediu, alguém me diga por que
Você teve que partir e deixar meu mundo tão frio?
1-Todo dia eu sento e me pergunto
Como o amor foi se esfriar
Alguma coisa sussurrou no meu ouvido e disse
2- Que você não está sozinha
Eu estou aqui com você
Mesmo você estando distante
Eu estou aqui para ficar
3- Você não está sozinha
Eu estou aqui com você
Mesmo nós estando distantes
Você sempre estará em meu coração
Você não está sozinha
Sozinho, por que, oh...
Faz poucas noites eu achei ter ouvido seu choro
Pedindo para voltar, e te envolver nos meus braços
Eu posso ouvir suas preces, suas cruzes eu carregarei
Mas primeiro eu preciso da sua mão, para eternamente poder
começar (repete 1,2,3)
Oh... Sussurre três palavras e eu virei correndo
Voando... E menina você sabe que eu estarei lá
Eu estarei lá(repete 2,3,2,3)
Não está sozinha
Você não está sozinha, você não está sozinha...
É só me procurar baby
De manhã de noite
Você não está sozinha, não está sozinha
Você e eu, não estamos sozinhos, oh, juntos, juntos...

(É, eu não estou sozinha, vc estará sempre comigo, em mim. - Te amo cabeção!)

Meu anjo

Nosssssssssssa que anjo heim!

Pois é olhando esta foto e depois de alguns comentários comecei a pensar... a lembrar.
O Rodrigo não era um Deus grego, longe disto. Mas ele não era feio, era bem gatinho. Pelo menos na minha visão de gato. Era o tipo de homen que eu gosto, e que me atrai olhares. Cabelos negros, olhos expressivos, óculos (tipo Clark Kent) ta bom eu adorava o seriado, e desde antes do Rodrigo ja gostava deste tipo de homen, então quando comecei a namorar o Rodrigo, tipo, influencie ele na maneira como se arrumar! Graças a Deus deu certo, ele gostou do novo estilo, por que o estilo antigo, nossa era de morrer! Horrivel! hehe. Ele se vestia bem, gostava das roupas que eu comprava pra ele, sempre me pedia opnião, confiava no meu bom gosto. Calça aparecendo a cueca? jamais!!!! Boné pra sair ou correntonas??? NUNCA. Definitivamente não era Rapper nem pagodeiro! Graças a deus, odeio este tipo de homen rsrsrsrs
Não sou fã de homen bombado, mas o Rodrigão tinha lá seus músculos definidos, bundinha empinada, barriguinha boa e coxa grossa (uiiii!). Eu me lembro q gostava de ficar olhando ele tomar banho. As vezes ia pro banheiro e ficava la, sentada conversando com ele , dando risada e observando ele tomar banho, fazendo graças e brincadeiras. Eu gostava do que via, ele era gostoso (uiiii de novo!), mignon, mas gostoso! Eu via varias meninas olhando para ele. Confesso que tinha ciumes, mas sabe, ACHO q ele não me traia. Não nos ultimos anos, talvez nos primeiros algumas escapadelas, mas traição mesmo acho q não (PS:ele não sabia que eu pensava assim hehe). Mas dava pra perceber como ele gostava de mim, mulher sente isto, mulher quando tem alguma coisa errada sente. Mas eu sentia que ele me amava, dava pra ver nos olhos.
Fora isto ele era carinhoso, muito. Tá, ninguém consegue ser carinhoso 24hs. Tinha dia que ele brigava com o chefe (que era, depois de mim, a única pessoa que tirava ele dos serio) e não tava lá de muitos amores. Mas tinhamos uma mania: não conseguiamos dormir sem pezinho de sanduiche (hehe). Deitavamos ficavamos de conchinha e os pes sempre se entrelaçavam em forma de sanduiche, parece estranho, não sei explicar como faz, so sei q toda a noite encaixavamos direitinho e nenhum dos dois conseguia dormir sem o pé. Affff ate brigados: "-Tá cara me dá o pé ai porra." Era assim, pequenos rituais diários. "-Levanta o pescoço porra" Pra mim levantar a cabeça e ele por o braço embaixo, pra mim dormir no braço dele. Ele adorava quando eu deitava no peito dele pra dormir, dizia que gostava de sentir a minha pele, ficava fazendo cafuné ate eu dormir.Talves estes costumes fizeam durar tanto. Era o carinho q tinhamos. A necessidade de ter a presença, mesmo querendo o pescoço um do outro. Tinhamos raiva, brigavamos, mas tinhamos que estar ali, sempre juntos. Fazendo sempre as mesmas coisas. Por que? Por que eramos amigos, cumplices. A Melhor companhia um do outro, a melhor opnião, o melhor porto seguro. Sou uma pessoa dificil, não sei expressar meus sentimentos. E ele foi ate hoje a unica pessoa que conheceu a verdadeira Carla. Não consigo demonstrar meus sentimentos. Quando ele morreu, era esse o meu desespero: uma sensação de que eu não seria mais compreendida. Eu simplismente não me deixo ser fraca pros outros, tenho necessidade de me mostrar sempre forte. Pra ele não. Eu sentava no sofa, deitava no colo dele e chorava, de raiva ou de dor, de medo ou te incerteza. Com mais ninguém eu consigo ser assim, odeio chorar na frente dos outros. Nem minha melhor amiga consegue isto. Depois q ele morreu chorei pouco, e nestes momentos, chorei sozinha. Eu so me sentia EU com ele, eu demostrava o q se passava comigo junto dele. Ele já não era mais um companheiro, ele era a extensão do meu corpo, se eu estava com ele, era como estar comigo mesma. Ele sabia disto. As pessoas dizem como ele me aguentou tanto tempo, por que eu sou bem complicada. Mas ninguem conhecia a Carla q ele conheceu, NINGUEM mesmo. Confesso q eu era bem implicante com ele, mandona mesmo, mas ele sabia que por tras dakilo, tinha uma pessoa frágil. Ele me conhecia.
Tenho saudade disto.
Talvez para as pessoas que leen este blog pareça que eu to fazendo dele um "Deus" so pq ele morreu. Bom, não é não. A gente tinha os momentos de raiva, mas o que eu consegui com ele realmente não espero viver com mais ninguem. Não igual. O carinho que tinhamos apesar das brigas (que eram constantes), a cumplicidade apesar da rotina, não deixavamos ficar longe. Não saiamos sozinhos, onde um ia o outro ia também, lá vai a familia trapo, nos momentos ruins ou bons, tinhamos que fazer as coisas juntos, por que um era a melhor companhia do outro. No enterro da minha avó ele não pode ir, a empresa não liberou alegando que não era a avó dele. Ele ficou chateado e como tinha começado há pouco tempo não pode mesmo faltar. Mas ficou me ligando toda hora, pra saber de mim. De noite, quando chegou, me colocou no colo, fez um chá e me deixou chorar, ele sabia q eu não tinha chorado ainda, ele sabia q eu não gostava de chorar pros outros, fiquei ali, falando falando falando ate que dormi. Não esqueço deste dia nunca, uns meses depois foi a vez da avó dele falecer. Graças a Deus eu pude estar lá com ele, foi complicado pra ele, e eu fiz a mesma coisa q ele fez. Por que eu sabia q eu estar ali ja bastava pra ter o apoio q ele precisava. Tem vezes q so de saber q tem a presença da pessoa faz bem.
Bom o post ta ficando grande....
eu começei com a ideia de falar de um assunto,
acabei terminado com outro,
mas não faz mal,
é tudo saudade mesmo...
Ainda amo demais,
como faz para deixar de amar???

Ah se eu soubesse....

Hoje é um dia para lembrar...

No ano passado, nesta data, coloquei no meu orkut este texto, que expressava bem como eu estava me sentindo no momento... depois de um ano, nada mudou:
ღ É complicado explicar o q até agora eu também não consigo entender direito, prometi a vocês q contaria tudo, não sei se consigo, mas vou tentar... O Rodrigo sempre teve uma saúde perfeita! No começo do mês de Maio ele começou com um sangramento na gengiva, coisinha boba. Foi no dentista, que disse se tratar de uma simples gengivite... Como nunca passava, ele foi umas 4 vezes durante o mês. Como continuava absolutamente sem sintoma nenhum, continuamos acreditando ser uma simples gengivite mesmo. Acontece q no dia 9/06, 1 mês depois, ele começou com uma febre alta, inesperada, resolvemos procurar um médico. No dia 10/6 fizemos vários exames, sangue, urina, coisa de rotina, porque a médica disse q o que ele tinha era um gripão. Mas no outro dia nos chamaram no laboratório com urgência, fiquei preocupada, laboratório nenhum chama assim, de um dia pro outro... Neste meio tempo o estado do Rodrigo piorou, ele começou a ficar muito abatido, a boca começou a inchar muito e a febre não baixava ... Corremos pro médico, chegando lá a médica nos deu a bomba: o exame dele era compatível com um diagnóstico de Leucemia. Perdi o chão! Mas tínhamos que passar ainda por um especialista para a confirmação. Conseguimos um especialista para quinta feira, 12/06. E o hematologista se apavorou, confirmou a Leucemia e internamos na mesma hora, mas o estado dele era muito complicado, piorou muito e a Leucemia avançou muito rápido... Neste mesmo dia ele teve um derrame cerebral muito, muito forte, e entrou em coma... E na sexta, foi confirmada a morte cerebral...ele estava só respirando por aparelhos. No sábado, dia 14/06, o coraçãozinho parou de bater...E foi assim, rápido d+, estúpido d+ e inacreditável d+. ღ
→♥ Gente é tão complicado...Nunca imaginei passar por algo assim, por tanta dor...Acompanhei todo o sofrimento dele, todo o desespero. Quando tivemos o pré-diagnóstico de Leucemia ele entrou em pânico, dizia que não queria morrer, que tinha que cuidar de mim e do Du, que amava a gente... Foi desesperador, ficamos a madrugada toda abraçados, conversando... Falamos muita coisa que precisava ser dita, e foi muito bom. Ruim foi olhar nos olhos dele e ver o desespero. Mas prometi estar do seu lado em todos os momentos... E estava, eu tava do lado quando ele entrou em coma, foi horrível, ele pedindo pra sair dali, delirando que queria ir pra casa ver o Du... Eu estava do lado dele abraçadinha, quando o coraçãozinho dele parou...Gente é tão difícil...Foram 8 anos juntos. Ele era mais que meu marido, era meu amigo, a pessoa pra quem eu corria quando tinha problemas. Sempre foi muito mais que amor... Quem conviveu com a gente sabe... e agora simplesmente meu futuro não existe mais, sei que tem meu filho, e é por ele que eu luto, mas são coisas diferentes. Me tiraram o futuro... tinha tanta coisa que queríamos realizar...e agora eu tô sozinha. Meu filho ta sozinho. Eu desconheço um pai igual o Rodrigo foi. Presente d+, cuidava do Du acho q até melhor q eu, q sempre fui estabanada. Brincava com ele o dia todo. Vivia fazendo todo mundo rir. É difícil acreditar q ele não ta mais aqui, q eu não vou mais sentir seu cheio, seu carinho, escutar a sua risada gostosa. Tem tanta coisa que eu queria ter feito com ele, outras tantas que eu NÃO queria ter feito... Às vezes eu tirava ele do serio só pra ver ele brabo. Acho q poderia ter sido diferente, eu poderia ter aproveitado mais e brigado menos... Mas ele sempre vinha me fazer cosquinha ou puxar o meu nariz e acabava tudo bem...Nunca dormimos separados, eu sou gelada, e ele quente demais, sempre vinha esquentar meus pés, hj eu durmo com duas meias... Às vezes ele suava de noite e eu acordava com as costas molhada, hj acordo molhada de tanto chorar a falta que eu sinto do braço dele no meu pescoço...a saudade tá grande, não consigo sentir q ele se foi... parece q ele ta viajando e já vai voltar....ainda estamos ligados...sei lá é complicado explicar o que nem eu sei direito... Só sei que dói muito. Ninguém tem idéia o quanto.

Não tem mais o que dizer...Só que eu ainda amo ele da mesma maneira que há 8 anos atras... Só que ele vai ser sempre a pessoa q foi pra mim e em mim. Pra sempre.

"...E no meu coração, vc vai sempre estar..."

Entrei na semana que foi, no ano passado, a pior semana da minha vida. Cada dia eu relembro um pouco e doí muito. Doí mesmo. A falta física é enorme. A solidão é maior, é doída. Tu deitar na cama esperando um abraço e te sentir sozinha. Preciso de alguém pra cuidar de mim, pra se preocupar comigo. Não aguento mais cuidar do mundo inteiro. Eu sou humana, eu preciso de colo tb. Mas não é qualquer um. É o dele. É horrível te sentir assim. Sentir q todos precisam de vc, mas não tem ninguém que te cuide, que se preocupe contigo, que te de carinho, que te de colo. É uma solidão maior e mais intensa. Nunca vivi nada parecido, ele se fazia presente. Ele cuidava de mim. Agora, eu tenho q cuidar do mundo e decidir tudo sozinha. E quando volto pra casa, só tenho um piá de 3 anos pra conversar, eu amo falar com ele. Mas realmente ele não entende meus problemas. Sinto falta da companhia gostosa dele, das conversas fiadas, das piadas sem graça. Sinto falta de sentir que alguém no mundo se preocupa comigo. Ele ligava pra saber se eu almocei (minhas amigas ficam impressionadas com isto), ligava pra me lembrar do remédio, sempre que comia alguma coisa diferente guardava pra mim provar. Acordava de madrugada pra medir a minha febre, pra me dar remédio. Eram pequenas coisas, mas eu via que ele se preocupava comigo. Hoje, quem faz isto por mim? Ninguém. Tu te sente sozinha, mas não é uma solidão qualquer. É uma solidão muito pesada. Por que parece q ninguém no mundo (a não ser meu filho) tá nem ai pra ti. É tão ruim se sentir assim. Ninguém no mundo consegue tirar isto. Por enquanto só meu filho ameniza um pouco.
É complicado falar, por que para as pessoas este assunto já morreu, passou. Mas pra mim ainda é vivo, por que cada vez q eu volto pra casa, cada vez q eu ouço uma musica, cada vez q eu olho meu filho, lembro de tudo q eu vivi e dói pensar q eu nunca mais vou ter. Para muitos isto pode ser teatro, querendo aparecer. Não é. Quem conheceu o que eu vivi com ele sabe q não é. Quem perdeu alguém assim, tão perto, sabe q não é. Minha vida era trabalhar e voltar pra casa e ter os dois ali, me esperando, na minha casa. Chegar em casa e me sentar no sofá olhando pras paredes e não ter com quem conversar é muito cruel. Só eu sei, só eu sei a falta que ele faz. Claro que pros outros familiares tb não é fácil. Mas era comigo, era eu q estava com ele todo dia, pra pra mim que ele falava tudo, era eu que ele procurava. Era no colo dele que eu deitava, era na conchinha dele que eu me aconchegava. E agora não sobrou nada. Nada palpável, nada que esteja fora de mim. Nada que me aqueça neste inverno frio do sul. Nada que me devolva um pouco do carinho que eu tive. Nada que me lembre um pouco do carinho que eu já tive um dia.
Solidão e saudade. São os piores sentimentos.
Queria um telefone que desse direto pro céu. Só pra falar algumas coisas. Matar um pouco da saudade e dizer quanta falta ele faz.
Ouvi uma música agora. Chorei... fazia tempo q eu não chorava...ela dizia o que eu estava sentindo, nunca tinha a ouvido, mas caiu na hora certa. Queria que ele escutasse... Chorei mais pq na hora que eu ouvi senti meu coração ligado com o dele, senti que ele ouvia tb... É estranho mas para dois corações que eram ligados quando em vida, em morte só deve ser um pouco mais longe né. Melhor pensar assim. Melhor me sentir assim.
-Alô, Rodrigo, escuta ai amor, é pra ti...te amo tá, pra sempre...



Não tenha medo pare de chorar
Me de a mão, venha a cá
Vou proteger-te de todo mal
Não há razão pra chorar
No seu olhar eu posso ver
A força pra lutar e pra vencer
O amor nos une, para sempre
Não há razão pra chorar
E no meu coração você vai sempre estar
O meu amor contigo vai seguir
No meu coração aonde quer que eu vá
Você vai sempre estar aqui
Por que não podem ver o nosso amor?Por que o medo? Por que a dor?
Se as diferenças não nos separam
Ninguém vai nos separar
E no meu coração você vai sempre estar
O meu amor contigo vai seguir
No meu coração aonde quer que eu vá
Você vai sempre estar aqui
Não deixe ninguém tentar lhe mostrar
Que o nosso amor não vai durar
Eles vão ver, eu sei...Pois quando o destino vem nos chamar
Até separar-nos é preciso lutar
Eles vão ver, eu sei..Nós vamos provar que...No meu coração eu sei você vai sempre estar
Eu juro que o meu amor... Contigo vai seguir...Você vai sempre estar aqui...Para sempre eu amor
Vai contigo
Sempre contigo
Basta fechar os olhos
É só fechar os olhos
Quando fechar fechar os olhos vou estar aqui!
Quando fechar os olhos
Vou estar aqui

Músicas que falam por mim....

Adeus, Adeus
Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa
Levante suas mãos bem alto
Nós nunca iremos dizer adeus (não, não, não)
Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos
Isso é para as pessoas que perderam suas avós
Levante sua cabeça para o céu
Pois nunca iremos dizer adeus
Quando criança, havia aqueles momentos
Em que eu não entendia muito bem, mas você me mantinha na linha
Eu não sabia por que você não aparecia nas manhãs de Domingo
E eu sentia sua falta
Mas estou feliz que nós conseguimos conversar sobre isso
Todas aquelas coisas que a separação nos trás
Você nunca me avisou
Você nunca deixou isso a amostra porque você me amou
E obviamente haveria muito mais coisas a falar
Se você estivesse aqui comigo face a face (REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim
E todo dia que a vida passa eu desejo
Que eu possa conversar com você um pouco
Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,
Adeus, adeus
E você nunca teve a chance de ver como eu estou
E você nem me viu voltando ao primeiro lugar
Eu queria que você estivesse aqui para comemorarmos juntos
Eu queria que nós pudéssemos passar os feriados juntos
Eu lembro quando você me colocava na cama a noite
Com o ursinho que você me deu que eu apertava tão forte
Eu achava que você era tão forte que você conseguiria passar por tudo
É tão difícil ter de aceitar o fato que você foi embora para sempre
(REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim
E todo dia que a vida passa eu desejo
Que eu possa conversar com você um pouco
Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,
Adeus, adeus
Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa
Levante suas mãos bem altoNós nunca iremos dizer adeus
Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos
Isso é para as pessoas que perderam suas avós
Levante sua cabeça para o céu
Pois nunca iremos dizer adeus
(REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim (Eu nunca soube)
E todo dia que a vida passa eu desejo
(E todo dia da minha vida eu desejarei)
Que eu possa conversar com você um pouco
(Eu desejarei)
Eu sinto saudade mas eu tento não chorar enquanto o tempo passa
(Desejarei, desejarei que o tempo passe)
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
(E é verdade que você alcançou um lugar melhor)
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto
(Mas eu daria o mundo para ver seu rosto)
E estar perto de você(E estar perto de você)
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
(Agora a coisa mais difícil é dizer adeus)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Adeus)Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(É tão difícil dizer adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Então venham todos cantar isso comigo)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Erga suas mãos bem alto)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Então isso é para todo mundo)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Apenas levante suas mãos para o céu)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Porque nós nunca iremos dizer)
Adeus adeus

Falar o que, se não tenho nada para dizer...

É, o mes de Junho chegou. Trazendo com ele varias coisas que doem muito. Este mês não vai ser fácil. Todo dia eu penso o q eu fazia neste mesmo dia ano passado. É complicado pensar assim, mas não consigo fugir disto. Pro resto da vida o mes de Junho vai ser horrivel pra mim. Vivi intensamente o mesmo mes de 2008. Cada emoção forte demais, uma atras da outra, vivida todo dia. Cada dia uma coisa nova e mais dolorida. É um mes pesado, não consigo explicar. Ele morreu mesmo dia 14/06, foi quando seu coração parou. Mas entrou em coma dia 12/06. Dia dos Namorados. Pra mim morreu neste dia. Ele me perguntou o q eu queria de presente. Ainda bem q eu respondi: TU FICAR BOM. Ele me disse: VOU TENTAR! Não consigo ver cartazes e coisas com promoção deste dia, casais felizes, estas coisas. Doi o coração e faz eu me dar conta que realmente vai fazer um ano. Mas não parece, meu coração se nega a tomar ciencia q ele não ta mais aqui. Isto é dolorido demais. Tu ainda amar uma pessoa e ela viver somente no teu coração. Tu não tem pra onde fugir. E não tem como resolver. Este mes ta sendo bem pesado. A falta e a saudade é constante e forte. Mas meus sonhos aliviam. Sonho muito com ele. Beijo aperto e digo q eu o amo demais, dou carinho e ganho colo. Na maioria das vezes so faço isto, mato a saudade. É o que me atormenta agora, a saudade. Mas é bom, acordo com a sensação de que aliviou um pouco.

O Rodrigo adorava a banda Reação em Cadeia, eu também adoro eles. E eles lançaram uma música nova, chamada confiança. Eu adorei, e tenho certeza que ele também ia adorar.


É tem coisas que não mudam com o tempo...outras que não seguem com ele. Mas as coisas que são mesmo importantes a gente carrega pro resto da vida, dentro da gente.

Amigos

São os pequenos detalhes que mostram quando as pessoas são especiais.

Domingão de dia frio e ventoso (8°graus, mas a sensação térmica era bem menos).

Mas de muito, muito calor no coração e mate pra esquenta.

Amigos são tudo.

A próxima?

Gramadooooooo

amo demais. Deus tira com uma mão e dá com outra né.

Só senti falta do calor gostoso daquelas maozinhas asperas q estavam sempre procurando meus bolsos nos dias frios....O inverno é melancólico...