Rever os videos que postei no post passado é estranho. Não digo doido, dolorido, nada disso. Digo estranho por que é muito engraçado o que eu sinto. Eu olho os videos e escuto a voz do Rodrigo, e simplismente meu pensamento não associa a morte. Parece que ele ta ali de verdade, ou que aquilo eu gravei ontem e ele ja vai entrar pela porta. Parece q nada do que aconteceu é real. Parece q ele ja vai chegar. Parece q aquilo ali aconteceu a pouco. É gostoso, eu sinto q ele ta vivo. A maioria das pessoas q eu converso, pessoas q perderam entes queridos dizem que não gostam de ver fotos, olhar videos, dizem q doi muito e não gostam de ficar lembrando. Estranho como o meu coração reage diferente a este tipo de coisa. Eu adoro ver fotos, videos dele. Eu revivo ele por aqueles minutos. Revivo ele naqueles momentos e pro meu coração ele ta vivo de novo, ali na minha frente. Algumas pessoas vão me chamar de maluca. Ei, é lógico que eu sei q ele morreu! Mas meu coração não sabe não. Ninguem contou para ele. Meu coração sente como se o Rodrigo estivesse viajando, logo ele vai voltar. Meu coração sente saudade, mas se aquieta logo que eu começo a ver fotos, videos ou até mesmo sonhar com o Rodrigo. Foi uma maneira gostosa que meu coração criou para fazer o Rodrigo viver dentro de mim. Confesso que eu gosto. Esta maneira que meu coração encontrou (encontrou sozinho, por que se pedisse ajuda para a minha razão, esta levaria ele para perto da loucura) é bem gostosa de sentir. Quando penso no Rodrigo não sinto mais a dor da separação brutal. Sinto um calor gostoso da saudade, sinto um amor vivido intensamente, sinto a falta que tudo isto me faz. Não que agir assim doa menos, apenas acho que me faz sofrer menos. Tem dias que meu coração suspira... Tem dias que não parece q faz quase um ano que eu não vejo ele...
Olhando as fotos, os sorrisos, os videos...
cada dia eu tenho mais certeza que ele não morreu,
apenas se mudou,
pra dentro de mim.
Agora dor mesmo eu tenho é quando penso no meu filho,
que perdeu um paizão,
que não curtiu as emoções que eles iam viver juntos.
Dor eu tenho de pensar que o Rodrigo morreu querendo fazer muita coisa com o Du
e não teve tempo.
Mas isto infelizmente eu não posso mudar,
mas eu vou me empenhar para mostrar pro meu filho o paizão que ele teve nos 1 ano e 10 meses vividos juntos. Tenho a tecnologia a meu favor,
e a minha memoria (que se Deus quizer vai me ajudar) para contar varias historias.
de um pai que amava o filho
e foi embora sem querer ir,
mas levando nós dois no coração.
E deixando aqui, para nós dois,
o coração dele.
BÊ, saudadona de ti guriiii
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