Solidão é um oco por dentro...

Tem dias q eu acordo bem pra baixo, hoje, é um destes dias...

É tão ruim se sentir assim, não tem como explicar, é uma solidão de sí mesma,

um vazio, uma falta enorme de carinho.

Uma saudade de ser você de novo, de ter de novo o q já foi teu, inteiramente.

Não sei se consigo definir, acho q em uma única palavra, seria VAZIO.

Sinto falta de carinho, de conversas gostosas, de atenção. Sinto falta de coisas simples.

Deitar no colo, conversar, rir, companhia, pé quentinho. Sinto falta de atenção,

de um olhar carinhoso de admiração. Sinto falta de fazer parte de alguém. Sinto falta de ser necessária, de ser amada, admirada. Sinto falta de telefonemas, mensagens, carinhos diários que passam despercebidos pela gente, quando temos isto todo dia. Mas que quando perdemos, se torna tão indispensável quanto a comida. A pior solidão é esta. Ter a impressão que você passa pela vida apenas como "mais um". Ter a sensação de que a sua vida é insignificante para o mundo. É tão bom se sentir importante. Te deixa mais feliz. Te preenche o calor gostoso de um abraço de verdade, de um carinho, a gente sabe, a gente sente, quando alguém nos ama com a mesma intensidade q a gente á ama, e isto é o melhor sentimento q existe.

Sinto falta disso. Sinto falta de tanta coisa imaterial, e material também, mas material que não se compra...

Preciso de tanta coisa... não sei onde achar... acho q nunca mais vou encontrar... Dói demais pensar assim, sentir assim... Doi demais ser sozinha, em todos os sentidos, sozinha por dentro e por fora... Dói querer atenção, e não achar... Doi querer conversar e não ter com quem. Mas não qualquer conversa... Doi sentir saudade de conversasr sobre nós mesmos, de falar pro outro da gente, e saber q o outro entende, por que ele é um pedaço de nós, é uma extensão do nosso corpo e da nossa alma. Doi querer momentos tão simples, tão banais antes tão insignificantes, e q só temos a real noção do valor destes momentos, quando, não os temos mais.

Se pudesse voltar no tempo faria tudo ser tãooo maior, tão melhor... Daria tanta importância para coisas q passaram batidas e eu nem ví. Não daria importância para coisas q não mereciam... Faria tudo tão diferente. Aproveitaria mais... amaria mais... Queria muito que o Rodrigo tivesse conhecido a Carla que eu sou hoje... ele iria adorar... acho q virei a pessoa q ele sempre tentou fazer eu ser... ele iria ser tão mais feliz... eu iria fazer ele tão mais feliz... mesmo q o tempo q nós tivessemos juntos fosse o mesmo, mesmo q ele morresse na mesma data... eu iria fazer dele um homen mais feliz... aprendi o q ele sempre quiz me ensinar... Pena q foi só assim, deste jeito q eu aprendi...

Quando durmo, quase sempre sonho com ele, e quando acordo, queria não acordar... queria voltar e ficar com ele, sentindo o carinho e o cuidado q ele tinha (e tem) por mim.

Solidão mata... mata a alma, e deixa a carne...

Solidão de sentimentos, solidão de carinho, solidão de atenção...

Não tem cura... ferida aberta

Dor que só entende,

quem sente a falta de alguem,

que ama de verdade, 

e sabe que nunca mais vai voltar...