No ano passado, nesta data, coloquei no meu orkut este texto, que expressava bem como eu estava me sentindo no momento... depois de um ano, nada mudou:
ღ É complicado explicar o q até agora eu também não consigo entender direito, prometi a vocês q contaria tudo, não sei se consigo, mas vou tentar... O Rodrigo sempre teve uma saúde perfeita! No começo do mês de Maio ele começou com um sangramento na gengiva, coisinha boba. Foi no dentista, que disse se tratar de uma simples gengivite... Como nunca passava, ele foi umas 4 vezes durante o mês. Como continuava absolutamente sem sintoma nenhum, continuamos acreditando ser uma simples gengivite mesmo. Acontece q no dia 9/06, 1 mês depois, ele começou com uma febre alta, inesperada, resolvemos procurar um médico. No dia 10/6 fizemos vários exames, sangue, urina, coisa de rotina, porque a médica disse q o que ele tinha era um gripão. Mas no outro dia nos chamaram no laboratório com urgência, fiquei preocupada, laboratório nenhum chama assim, de um dia pro outro... Neste meio tempo o estado do Rodrigo piorou, ele começou a ficar muito abatido, a boca começou a inchar muito e a febre não baixava ... Corremos pro médico, chegando lá a médica nos deu a bomba: o exame dele era compatível com um diagnóstico de Leucemia. Perdi o chão! Mas tínhamos que passar ainda por um especialista para a confirmação. Conseguimos um especialista para quinta feira, 12/06. E o hematologista se apavorou, confirmou a Leucemia e internamos na mesma hora, mas o estado dele era muito complicado, piorou muito e a Leucemia avançou muito rápido... Neste mesmo dia ele teve um derrame cerebral muito, muito forte, e entrou em coma... E na sexta, foi confirmada a morte cerebral...ele estava só respirando por aparelhos. No sábado, dia 14/06, o coraçãozinho parou de bater...E foi assim, rápido d+, estúpido d+ e inacreditável d+. ღ
→♥ Gente é tão complicado...Nunca imaginei passar por algo assim, por tanta dor...Acompanhei todo o sofrimento dele, todo o desespero. Quando tivemos o pré-diagnóstico de Leucemia ele entrou em pânico, dizia que não queria morrer, que tinha que cuidar de mim e do Du, que amava a gente... Foi desesperador, ficamos a madrugada toda abraçados, conversando... Falamos muita coisa que precisava ser dita, e foi muito bom. Ruim foi olhar nos olhos dele e ver o desespero. Mas prometi estar do seu lado em todos os momentos... E estava, eu tava do lado quando ele entrou em coma, foi horrível, ele pedindo pra sair dali, delirando que queria ir pra casa ver o Du... Eu estava do lado dele abraçadinha, quando o coraçãozinho dele parou...Gente é tão difícil...Foram 8 anos juntos. Ele era mais que meu marido, era meu amigo, a pessoa pra quem eu corria quando tinha problemas. Sempre foi muito mais que amor... Quem conviveu com a gente sabe... e agora simplesmente meu futuro não existe mais, sei que tem meu filho, e é por ele que eu luto, mas são coisas diferentes. Me tiraram o futuro... tinha tanta coisa que queríamos realizar...e agora eu tô sozinha. Meu filho ta sozinho. Eu desconheço um pai igual o Rodrigo foi. Presente d+, cuidava do Du acho q até melhor q eu, q sempre fui estabanada. Brincava com ele o dia todo. Vivia fazendo todo mundo rir. É difícil acreditar q ele não ta mais aqui, q eu não vou mais sentir seu cheio, seu carinho, escutar a sua risada gostosa. Tem tanta coisa que eu queria ter feito com ele, outras tantas que eu NÃO queria ter feito... Às vezes eu tirava ele do serio só pra ver ele brabo. Acho q poderia ter sido diferente, eu poderia ter aproveitado mais e brigado menos... Mas ele sempre vinha me fazer cosquinha ou puxar o meu nariz e acabava tudo bem...Nunca dormimos separados, eu sou gelada, e ele quente demais, sempre vinha esquentar meus pés, hj eu durmo com duas meias... Às vezes ele suava de noite e eu acordava com as costas molhada, hj acordo molhada de tanto chorar a falta que eu sinto do braço dele no meu pescoço...a saudade tá grande, não consigo sentir q ele se foi... parece q ele ta viajando e já vai voltar....ainda estamos ligados...sei lá é complicado explicar o que nem eu sei direito... Só sei que dói muito. Ninguém tem idéia o quanto.
Não tem mais o que dizer...Só que eu ainda amo ele da mesma maneira que há 8 anos atras... Só que ele vai ser sempre a pessoa q foi pra mim e em mim. Pra sempre.
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