Tem coisas que não dá para esquecer. Ele amava o filho. Era um sonho, de anos. Ainda bem que eu tive tempo, realizei o sonho dele. Ele foi feliz, disto tenho certeza. Ele me disse. Estranho, ele me falou tanta coisa antes de ir para o hospital. Parece que sabia. Dói pensar q ele não vai ver o Dudu crescer. O Dudu tá lindo, esperto, um amor. Da onde ele estiver vai estar com a gente. Sinto saudade. Uma saudade q doi. Queria pelo menos poder ligar, falar com ele... Tem uma frase que sempre me vem na cabeça, uma música q diz assim "...Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba..." Perfeita. O meu pra sempre durou pouco. Eu tenho certeza q iríamos ficar velhinhos juntos, nos éramos acima de tudo amigos, irmãos. Era bom não fazer nada do lado dele, e eu tenho certeza q ele achava o mesmo...
Sinto falta do amigo, não pensem que eu estou triste, que vivo chorando pelos cantos. Não é assim. Quem me vê se surpreende com a maneira que eu estou levando tudo. Estou bem, com alto astral, sempre feliz, cansada, mas feliz. Só o que eu tenho dentro de mim é um vazio, uma falta, uma saudade que aperta e eu sei que não tem cura. Daria tudo pra poder conversar com ele, saber como ele está, dizer que eu realizei o nosso sonho de anos, ele ficaria feliz. Deus tira com uma mão e dá com outra. Realizei o que buscamos em todos os anos juntos, e realizei bem do jeito que nós queríamos. Por ele, por mim e pelo Du. Vi q eu tinha que seguir em frente.
É incrível como não tenha 1 minuto do dia q eu não pense nele, no que ele faria, no q ele estaria fazendo. Tudo me leva pra perto dele. É difícil desligar, a imagem ainda esta muito viva. As vezes parece q ele não morreu, que ta viajando e já vai voltar...faz sete meses. As roupas dele ainda estão lá, as coisas dele ainda ocupam espaço na minha casa. Não consigo me desvincular. Aquilo faz parte de mim, assim como ele fez. Assim como ele se faz presente todo dia. Seja no sorriso do Du, ou na presença em mim.
Queria ter sido diferente, se eu soubesse, teria sido diferente. Fui dura demais com ele várias vezes, se eu soubesse...
Mas isto é história pra um próximo post, fica aqui as lembranças de momentos felizes.
Último aniversário dele, turma reunida, dois meses antes.
Amor, amor, amor...
Este sorriso gostoso é do que eu tenho mais saudade.
E a praia de pinhal, não tem mais a gente lá...
Ele vai sempre guiar teus passos filho, pode apostar!
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