Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar? Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
e o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia? Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina. Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor. Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa
amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.
Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
Eu te desejo, muitos amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar
Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
Eu desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo o dono de quem
Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
Pra recomeçar.
Nasceste no lar que Precisavas;
Vestiste o Corpo Físico que merecias;
Moras onde melhor Deus te proporcionou,
De acordo com teu adiantamento;
Possuimos os recursos financeiros coerentes com as tuas necesidades,
Nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas;
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para tua realização;
Teus Parente e amigos, são as almas que atraiste, com a tua própria afinidade;
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle,
Tu escolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas,
Tudo aquilo que te rodeia a existência;
Teus pensamentos e vontades
São a chave de teus atos e atitudes,
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada, vivência;
Não reclames nem te faças de vitíma;
Antes de tudo, analisa e observa;
A mudança está em tuas mãos,
Reprograma tuas metas,
Busca o bem e viverás melhor,
EMBORA NINGUEM POSSA VOLTAR ATRÁS E FAZER UM NOVO COMEÇO,
QUALQUER UM PODE COMEÇAR AGORA E FAZER UM NOVO FIM.
Chico Xavier
Minhas lágrimas não caem mais Eu já me transformei em pó E os meus gritos não se escutam mais Estão na direção do sol Meu futuro não me assusta ou faz Correr pra desprender o nó Que me amarra a garganta e traz o vazio de viver e só Se alguém encontrou um sentido pra vida, chorou Por aumentar a perda que se tem ao fim de tudo Transformando o silêncio que até então é mudo Naquela canção que parece encontrar a razão Mas que ao final se cala Frente ao tempo que não para Frente a nossa lucidez...
Pois é eu sabia que, mais dia menos dia, o Eduardo ia me perguntar sobre o pai. Não achei q ia ser fácil, mas realmente foi pior do q eu imaginava. Vou tentar transcrever o diálogo.
Toda a noite nós rezamos, e no fim, dizemos q amamos o papai.
"....E livrai-nos de todo mal. Amém. Papai amo vc."
- Mãe, o papai me ama?
- Ama filho, muito, sempre te amou e sempre vai te amar.
-Então se ele me ama, pq ele não vem me ver?(nessa hora eu vi q ia ser complicado)
-Por que ele tá muito longe, lá com o papai do céu.
-Mas o papai do céu é mal? Por que ele não deixa o pai vir aqui me ver?
-Não filho, o papai do céu é muito bom. Mas o papai morreu, virou um anjinho. E os anjinhos não podem vir ver a gente.
-Ahh ele morreu? (nesse momento ele ficou visivelmente triste, foi como se uma luz acendesse nele e ele tivesse entendido o q aconteceu, ficou repetindo, repetindo) Ele morreu, ele morreu... Por que ele morreu mãe?
-Por que ele ficou doente, muito doente(eu parei um pouco, rezei, pedi ajuda por que eu não estava conseguindo mais, o choro estava vindo e eu tinha q mostrar que aquilo não era dolorido, embora eu estivesse cortada por dentro. Sim, eu NÃO SABIA MAIS COMO EXPLICAR, cada coisa que eu dizia ele me perguntava mais e mais. O Eduardo cresceu e questionamentos são normais, só que eu já não sabia mais o que dizer... Rezei muito pedindo ajuda)
-Mas ele não foi no médico?
-Foi sim.
- O médico não deu remédio para ele?
-Deu filho, mas não adiantou.
-Por que não adiantou?
-Por que ele tava muito muito doente. Filho tu tem saudade do pai?
-Tenho, queria brincar de carrinho com ele. Mas ele morreu. Como que eu vou no pai?
-Filho faz assim, dorme, sonha com ele. Quando a gente sonha, a gente vira anjinho tb, e vai la aonde o pai está. Ai quando tu estiver com ele, tu brinca de carrinho tá. Abraça, beija ele. Ai depois q tu brincar bastante, tu volta, e acorda. Quando a gente dorme e sonha, a gente vai ate onde esta o papai do céu.
-Quando a gente dorme a gente vai pro céu mãe?
-Vai filho, dormindo a gente vai pro céu e volta quando acorda. Quando a gente morre, a gente vai pro céu mais não volta, por que quando morremos, não dá pra acordar.
-Ahhh, mas meu pai não vai mais voltar então? Ele não vai acordar?
- Não filho, ele não vai vir aqui, só você que pode ir lá ver ele. Então vamos dormir, ai tu vai la ver ele tá bom? A mãe ta aqui contigo...
-Mas mãe...
-Eduardo, dorme, e sonha com o pai tá. Tá tarde e tu tem q ir pra escola. Te amo filho.
-Ta bom mãe. Posso levar o Batman?
-Pra onde? Pra escola? pode filho, amanha é dia de levar brinquedo.
-Não mãe, pra brincar com o pai...
-ahh, pode.
-Então vou dormir com o batman na mão.
-Tá Eduardo, então dorme...boa noite.
O diálogo foi mais ou menos assim. Não preciso dizer que eu já tava chorando muito, mas tentava controlar. Acho q foi um dos piores momentos da minha vida. Fiquei com muita pena do Du, por ver visivelmente que ele tinha falta do pai, e eu não podia fazer nada, tentei ensinar do meu jeito, com a minha crença...mas é muito difícil. Não achei q fosse tanto...
Falar o que hoje?
Nada q eu ja não tenha dito. A dor, a saudade, o amor.
Estes continuam junto de mim, como eu sempre escrevo aqui. Mais um dia pra lembrar, entre tantos outros q ainda virão. Uma música, pra mim, pra ele. Fala de mim, o que eu queria falar pra ele...
Ainda te amo...
dificil sentir isso,
mas ainda TE AMO...
LEMBRANÇAS Rosa de Saron
Meu dia já se foi,
E a noite vem trazer
Memórias do passado,
Lembranças de você
Não pense que eu te esqueci
Eu estou aqui!!
Sem sono e sem frio
São 4:10, só 4:10 da manhã
Tudo bem...
Eu tomo um café
Fico de pé
Abro a janela
E grito bem alto e forte
Aonde você
Estiver, estarei
Esperando que esteja
Esperando também
E saiba que sim,
Eu sou seu amigo,
Pra sempre amigo
Eu sou feliz!!
É meio-dia de um fim de semana
Estava na cama mas acordei
Visto uma calça
Arrumo as malas
Pego o meu violão
Veja: estou atrás de você
E então percebi, que a paz que eu não tinha
Estava aqui dentro
E eu perdido num castelo de ilusões
Em sã consciência eu volto pra casa...
Pois hoje eu vivo
Estava eu, como sempre, mexendo nas minhas parafernálias. Acho q tirei esta semana pra mexer nos guardados. Adoro guardar. Tudo q é realmente importante pra mim eu guardo.
Achei, como tantos, um CD q eu havia esquecido. Capital Inicial -acústico MTV. Na hora não tive lembrança nenhuma... apenas mais um CD q eu amo e q havia esquecido. Começei a escutar... Ai tocou esta música... FOGO.
Sim, me lembrei de um momento lindo, uma declaração d amor feita pelo Rodrigo. Um jeito de eu me tocar q eu estava errada. Não lembro no que, nem por qual foi o motivo da briga. mas sei o jeito q terminou. O Rodrigo sempre tinha algum jeito de me fazer amolecer. Ele sabia, me conhecia como ninguém, por isso sabia q eu sou movida a musica. Sabe q eu sempre achava uma musica pra cada momento. Então, depois de uma briga na noite anterior, ele ficou na sala escutando musica e eu fui deitar muito PUTA com ele (provavelmente haviamos discordado de alguma coisa). No outro dia, tinha o CD do Capital Inicial em cima da mesa pedindo pra mim escutar a musica FOGO varias vezes e pensar nele e na gente... bom a musica era esta:
Você é tão acostumada
A sempre ter razão.
Você é tão articulada
Quando fala não pede atenção
O poder de dominar é tentador
Eu já não sinto nada sou
todo torpor
É tão certo quanto o calor do fogo
É tão certo quanto o calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Participo do seu jogo
Eu participo
Não consigo dizer se é bom ou mau
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá
O que quer que eu faça
Sem você, não tem graça
Você sempre surpreende
E eu tento entender
Você nunca se arrepende
Você gosta e sente até prazer
Mas se você me perguntar
Eu digo sim
Eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mim
Vejo os outros
Todos estão tentando
E é tão certo quanto o calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Participo do seu jogo
Eu participo
Não consigo dizer se é bom ou mau
Assim como o ar me parece vital
Onde quer que eu vá
O que quer que eu faça
Sem você, não tem graça
É tão certo quanto o calor do fogo
É tão certo quanto o calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Participo do seu jogo
Eu participo do seu jogo
Bom, eu entendi o recado.
Ele muitas vezes não podia ter opnião, nem vontade, muitas vezes ele abria mão das coisas q ele queria, pra me dar razão... as vezes é dificil pra gente dar o braço a torcer.. Varias vezes ele se anulava, pq a minha personalidade é forte.
Mas mesmo assim me amava e por isso estavamos junto...
Letra perfeita.
Lembro q eu passei o dia inteiro arrependida de ter brigado com ele.
Ele fez eu perceber, de uma maneira simples, e com música (q eu amo muito)
o quanto eu era durona e mandona.
Bom, não preciso dizer q a noite eu pedi desculpas pra ele,
e a gente continuou assim, se amando.
É por estas e por outras q eu digo q o Rodrigo era especial, um menino diferente.
Por isso q é tão dificil deixar ele sair de mim. Pq ele esta ainda ligado ao meu presente.
Por ele fazer meu dia ser doce, mesmo depois da sua morte.
Pois e cada coisa destas q eu lembro, percebo o quanto carinho e amor ele tinha por mim.
Espero, sinceramente q cada pessoa um dia viva um amor assim, completo, que preenche e encanta.
Esta é, com toda a certeza a maior riqueza que o ser humano pode conquistar: um amor tranquilo,
consistente. Uma amor com base, e acima de tudo, um amor sem dúvida ou barreiras.
Uma coisa linda assim, q só vemos o quanto é maravilhoso depois q o tempo passa e não o temos mais.
Um amor que mesmo depois de acabado ainda faz suspirar de felicidade.
Desejo a todos um amor assim, que deixa marcas lindas pro resto da vida. E que quando a gente lembra, só consegue sentir um calor gostoso dentro da gente, e só faz sorrir e agradecer a Deus, a felicidade de ter provado deste sentimento, o mais lindo que há.
Obrigado, mais uma vez, por ter feito parte de mim.
Ultimamente é assim que eu ando sentindo as coisas, que está tudo meio fora do lugar. Fora da ordem certa...
Como um filme sem roteiro...
Faz, nesta semana, 2 anos q o Rodrigo se foi. Nossa, 2 anos passa rápido demais. Quando as pessoas conversão comigo, e se dão conta q faz todo este tempo, elas pensão q eu já tô com tudo organizado dentro de mim, que eu já superei e q já é página virada na minha vida, mas não é bem assim não.
Na real, se eles forem parar para pensar eu sempre, desde o principio, agi da maneira q estou agindo agora: pensando positivo e tentando dar seguimento na minha vida.
Mas não é bem assim q as coisas funcionam dentro de mim...
A dor q eu sinto mudou, claro q mudou. Mas só por que eu aprendi a conviver com ela. É uma saudade constante que só quem sente pra entender... Mas vai uma hora q o teu coração se acostuma, e como tudo na vida, aprende a conviver diariamente com esta falta. Não q ela deixe de existir...ela apenas está ali e nós já sabemos disto...já acostumamos com ela...
Este findi eu estava mais tranquila, feriadão... tive tempo de curtir meu carro, organizar as coisas q eu queria organizar e deixar meu pensamento passear por dentro deste novo passo. Não foi bom... me dei conta q eu to fazendo coisas q eu nunca quis fazer, mas q to me vendo obrigada.
Resolvi limpar o carro, lavar, aspirar, dar aquele trato q o dono sempre dá. E resolvi pegar os "apetrechos" de limpeza automotiva q o Rodrigo usava para dar aquele trato no Voyage... Putz, não foi bom não... não devia ter mexido naquelas tralhas. Comecei a me dar conta q tá tudo errado...
O Rodrigo adorava mexer no carro, fazia com prazer, deixava lindão. Se ele estivesse aqui, ia estar feliz ao máximo com o nosso Corsinha. Lindão, novinho novinho, motor zero bala (como ele dizia), aposto q o sorriso ia estar nas orelhas... Enquanto passava cera ia me lembrando dele, dos detalhes e de quantas vezes ele fazia isto pra nós saírmos, geralmente eu ficava na porta de casa reclamando dele ficar lambendo o carro enquanto eu cuidava da tralha toda: afinal sair com criança é um caos! Ele ria da minha cara e continuava a embelezar a caranga... e eu continuava a reclamar e pedir ajuda... meu pensamento voou alto.
Confesso q chorei um pouquinho (bem pouquinho tá) escondidinha, dentro do carro, pra ninguém ver. Acho q até a minha mãe lembrou disso, pois me dei conta uma hora q ela estava na porta me olhando e falou exatamente o que eu estava pensando: que o Rodrigo estaria nas nuvens se ELE estivesse fazendo o q eu estava fazendo. Concordei mas não dei muita conversa, senão eu não ia aguentar, e eu tenho a triste mania de nunca parecer fraca perto de ninguém. Mas q foi difícil, foi.
Terminada a parte de limpeza passei para parte do som... Outra coisa difícil. Mas eu também né, fico procurando... Sei lá, acho q de alguma maneira eu queira trazer o Rodrigo para perto de mim, fazer ele estar presente neste carro, da mesma maneira q ele ainda é presente no Voyage (aliás, este carro eu não consigo nem chegar perto, tremo toda e me aperta o coração).
Achei guardada lá no quarto da mãe a caixa de som. Mas não é uma caixa de som qualquer... esta é A CAIXA DE SOM.
Lembro, bem antes do Eduardo nascer,q o Rodrigo trouxe um auto falante enorme, Spyder, lindo. Ele tava todo bobo, tinha ganhado akele auto falante de um cliente, e logo começou, com as próprias mãos a fazer uma caixa acústica (?) pra colocar aquele trambolho. Bom, ele destruiu um tampo de um ármario q eu tinha pra fazer a tal caixa de som, foi mais de uma semana ideiando, furando pregando e construindo a "caixa de som" abagualada (ele vivia dizendo isso, q a caixa ia fazer "a Voyagera" tremer). Cortou, forrou, pregou, vedou sei la mais o q ele fez na tal caixa. Só sei q ficou pronta e ficou bem linda mesmo. Confesso q eu gostei e até dei os parabéns pra ele, pq realmente ficou 10.
Pois não é q eu achei a caixa de som. E sem pensar muito no q tava fazendo, instalei ela no corsa. Juro q eu pensei: pronto, agora o Rodrigo ta aki, junto comigo no carro q ele me ajudou a comprar. Sentei, liguei o som (em um dance bem pegado, ao maior estilo Rodrigo) ai o bicho pegou...
São tantas coisas q eu me obriguei a fazer por que ele não está aqui comigo.
Quem disse q eu queria dirigir?
Eu nunca quis sequer sentar no banco do motorista! Me obriguei por conta do Eduardo. Acho muita responsabilidade a direção.
Quem disse q eu queria ter q decidir tudo sozinha?
É muita coisa pra mim. Muito peso, muita responsa. Nem sempre se jogar no abismo quer dizer q estamos preparadas pra voar. Eu tenho pessoas do meu lado. Amigos, família. mas na hora de decidir, sou eu e eu mesma. Isso pesa demais. Eu assumo responsabilidades e tomo decisões sozinha, antes ele tava ali, pelo menos pra me confortar... agora é matar no peito e assumir os riscos sozinha.
Queria q fosse diferente, mas não é.
Casa, carro, tudo isso a gente sonhou junto.
Por que agora eu tenho q construir sozinha?
Uma coisa q eu sempre disse pra ele era q eu não queria criar meu filho sem pai. E ele sempre me disse q eu não me preocupasse, q mesmo q a gente se separasse ele seria um pai presente, pois amor de filho não termina. Eu nunca duvidei disso, aposto q ele seria mesmo um otimo pai.
E hoje tô eu aqui, dois anos depois do pior ano da minha vida, com uma vida q ainda parece não ser a minha. Aprendendo todo dia a ser sozinha, sentindo uma falta concreta de uma presença dentro de mim. Ainda sinto o Rodrigo. Estranho, mas eu conhecia ele tão bem, q se fechar os olhos consigo lembrar de cada partezinha do corpo dele (não é pra rir não, mas estes dias eu fiz este teste comigo mesma, fechei os olhos e fiquei lembrando de cada partezinha do corpo dele, e não é q eu me lembro! caraca foi assustador lembrar q eu sabia exatamente onde ele tinha cada pintinha, manchinha e pelinho no corpo, juro q eu não tinha noção quando ele ainda era vivo, que eu sabia tanto dele, se eu fechar os olhos sei EXATAMENTE, tal qual uma foto, como cada partezinha dele é). As vezes, deitada na cama, se eu pensar, ainda sinto o corpo dele "grudando" em mim, como ele fazia quando estava frio. O estranho é q sinto mesmo! sei la, talvez pelos anos de convivência, talvez pela intimidade adquirida, talvez pelo carinho q tínhamos um pro outro.
Só sei q depois de dois anos sem, ainda consigo manter ele vivo, dentro de mim.
Era isso q eu queria. manter ele vivo, pra sempre, dentro de mim...
tem muito mais pra escrever, mas esta semana vai ser loooonga...
VIDA A morte não é nada, eu somente passei para o outro lado do caminho. Eu sou eu, vocês são vocês. O que eu era para vocês, continuarei sendo. Dêem-me o nome que vocês sempre deram. Falem comigo, como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas. Eu estou vivendo no mundo do criador. Não utilizem um tom solene ou triste; Continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi. Sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo que ela sempre significou. O fio não foi cortado por que eu estaria fora dos seus pensamentos. Agora que estou apenas fora de suas vidas, Eu não estou longe. Apenas do outro lado do caminho... Você, que ai ficou, siga em frente. A vida continua linda e bela como sempre foi.
"Somente perde os seres queridos aquele que
possessivamente os procura, quando se fazem distantes,
porquanto quem ama, ama sempre, e de tal modo que,
ainda mesmo quando os corações amados se distanciam,
o coração que ama prossegue amando-os e abençoando-os,
sabendo conscientemente que,pelas forças do espírito,
jamais deles se afastará."
Emmanuel"
Nunca fui de fazer as coisas por impulso. Sempre pensei bem em tudo...
Ontem tomei uma decisão grande, sem pensar muito.
Fui seguindo a maré, aceitando e fazendo as coisas sem pensar no depois.
Fechei os olhos e pulei. Cega. Não pensei em nada, só na vontade de ter o q eu queria.
O depois, o amanhã? Sei lá, depois eu penso nisso, eu dou um jeito.
Comprei meu carro, assim no susto. Não medi nada, não calculei nada. Talvez tenha sido uma das poucas coisas q eu fiz assim, sem pensar. Mas sabe o q eu aprendi? A vida é curta demais para se arrepender!
Se eu não pular, nunca vou saber onde o abismo vai dar! Tô feliz! Com medo, com receio, mas feliz.
Sentindo aquele frio na espinha, tipico de quando fizemos algo grande.
Hoje, sentindo ainda estas sensações, achei este texto.
Ai eu pergunto:
Alguém ainda duvida que Deus põe no nosso caminho as provas q Ele existe?
Alguém duvida q coincidência NÃO existe?
Brigado Cris Guerra, por ter escrito este texto PRA MIM, pq de uma maneira ou de outra, foi pra mim.
"Eu acho que quase todas as coisas importantes que fiz na vida foram por impulso. Foi num impulso que comecei a escrever um diário, aos 13 anos. Num impulso, me apaixonei pela primeira vez, ao ver que ele usava aparelho fixo nos dentes. Desisti da medicina porque achei que seria difícil. Pedi a receita da primeira cartela de anticoncepcional, numa consulta de rotina. Escolhi comunicação. Saí de casa pra morar sozinha. Comprei um cachorro – que acabaria me levando a conhecer meu primeiro marido. Saí da Lápis pra experimentar outro emprego. Voltei. Num impulso me separei. E me apaixonei de novo. Num impulso quis que fosse para sempre. E não foi. Num impulso, aprendi a perder. E a desistir – que é tão nobre quando caminhar em busca de algo maior. Até o Francisco nasceu num impulso, rápido e decidido, cheio de fogo, como eu. Nunca fui de matutar muito as coisas, planejar ou ter disciplina pra fazer com que elas acontecessem. Sempre prestei atenção nos sinais e os segui. Foi num impulso que iniciei um blog que virou livro. Noutro impulso, mês e meio depois, tirei a primeira foto de uma série que já dura dois anos e oito meses. E o ímpeto virou compromisso. O que eu chamo de impulso talvez seja uma batida mais forte do coração que, de tão intensa, traz junto com ela um passo. Comigo é assim. Tudo o que eu faço de coração, faço inteiro. Costuma dar certo. Tem uma frase de que gosto muito que talvez ilustre bem o que são essas atitudes supostamente impulsivas: "Um homem bate cem vezes com um machado numa pedra e ela não se quebra. Na centésima primeira vez, a pedra se parte em duas. Mas não foi a centésima primeira batida. Foram todas as outras." Procurei no Google e não achei o autor da frase. Eu me lembro dela muito antes de existir o Google e nunca me esqueci. Impulsos são centésimas primeiras batidas que acontecem em nossas vidas. Algo que já vínhamos vivendo ou respirando tempos antes, sem perceber. Uma ideia que já vínhamos amando. Confio nas coisas feitas com essa certeza, com esse coração que bate forte confirmando. E é pra falar do meu próximo impulso que fiz essa introdução. É que talvez esse seja o passo mais louco, o mais corajoso da minha vida. E para dar esse passo eu fui invadida por uma coragem que transbordou em mim. Chegou a hora. Mas vai ser uma aventura boa, daquelas que fazem a vida valer mais. E o sonho cresceu junto com a coragem – essa, também, tão perigosa. Viver é um risco delicioso.
Hoje lembrei de uma música. Esta música não contém nenhuma palavra, mas talvez seja a música mais significativa da minha vida...
Bom, eu só conhecia esta música de ouvir, não sabia o nome dela, só sabia que era do Kenny G. Eu Amo esta música e combinei com o Rodrigo que no nosso casamento eu entraria com ela (odeio marcha nupcial). Ele disse q me faria uma surpresa. Vim saber depois de um tempo que ele queria aprender a tocar sax, pra tocar no dia do casamento, pra mim. Infelizmente não conseguiu. Um pouco antes do Dudu nascer, estávamos combinando de fazer um casamento nosso, quando completássemos 10 anos juntos. Estávamos programando um churrasco com a duas famílias, mais para selar uma coisa q já havíamos construído. Fazíamos altos planos, entre eles, o Rodrigo me disse q não havia aprendido a tocar a minha musica, mas q iria fazer uma surpresa pra mim. Infelizmente eu não sei, nem saberei qual era a surpresa. Só sei q tem haver com a música. Bem, pelas contas, o nosso casamento seria esta ano. Eu lembrei disso e resolvi procurar a música.
Hoje tive mais uma surpresa, talvez a maior e mais bonita surpresa, recebi como um presente dele pra mim: esta musica é tema de um filme, da Júlia Roberts, DyingYoung.
Sinceramente, ainda estou meia abobada. Descobri que este filme trata da historia de um casal, apaixonado, no qual o mocinho tem LEUCEMIA. Caraca, não pode ser. Tanta coincidencia, parece mentira, mas não é. A música do nosso casamento, a minha música.
Ainda estou meia tonta, chorando igual criança q agradecendo cada minuto as coisas q o Rodrigo me proporcionou.
Uma historia linda.
Ainda não assisti o filme, mas prometo, vai ser o próximo que eu vou ver.
Obrigado, Deus, por me dar a cada dia a certeza de q coincidencias não existem, que o nosso destino está traçado e q cada coisa acontece exatamente como tem q acontecer...
Obrigado por me mostrar um amor tão lindo, que poucas pessoas no mundo puderam viver.
Obrigado, Rodrigo, por ser quem você foi pra mim, e fazer o que fez por mim.
E fazer de mim, quem eu sou hoje...
Amor demais transborda as barreiras do tempo e espaço...
Pois é, escrevi esta frase e refleti, por que o ser humano é um bicho tão complicado?
Põe barreiras onde não tem. Cria conflitos, vive sempre se questionando e questinando os outros. Ao invez de viver?
Apenas viver, sentir, amar.
Intensa e verdadeiramente.
Felizes são os animais que não tem noção de tempo.
Vivem apenas o agora, com toda a intensidade que acham necessária.
Não existe passado, presente e futuro.
Pra eles existe o agora.
Amam agora,
vivem agora,
querem agora.
E não existe também rancor. A mesma mão q maltrata é a mesma mão aonde eles buscam carinho. Os olhos deles transmitem amor, pelo simples fato de vc estar ali, ao seu lado.
Te amam incodicionalmente...
O ser humano devia ser assim.
Mas não, eles decepcionam, machucam, maltratam quem ama. As vezes só por orgulho, ou apenas por sentimentos vils.
Ai pensamos: Quem mesmo é o animal?
Seria tão mais fácil se aprendessemos a ser assim.
Um animal, é uma porta de encontro com o amor de Deus.
Quem ama bicho, sabe do que eu estou falando. Eu amo o meu.
E vc?
(Meu cão Bud, abusadamente ocupando minha cama e meu ventilador)
Começo este post ao som de No Speak - No Doubt , linda canção, que marcou muito (e ainda marca)...deixa eu respirar, tomar um ar pra seguir o post...
Pois é, como se comemora o nascimento de alguém que já morreu? Contraditórioné... estranho pensar assim.
Simplesmente uma pessoa some. Tudo q ela viveu, representou, sentiu, some.
Na minha religião, o espiritismo, a vida continua. Somos seres eternos, espíritos em busca da perfeição. Viemos a terra pra acumular experiências, aprender à sermos melhores, e nos tornar seres de amor. Como existe a reencarnação, então, pela lógica o Rodrigo reencarnou varias vezes, então esta não seria a data oficial do seu nascimento? Ai jesus, embaralhei ate meus pensamentos agora... Divagar sobre o nascimento/morte é complicado mesmo...
Mas esta data não tem como passar em branco. Seria uma data feliz, comemoraria, como escrevi nesta mesma data no ano passado, fazendo alguma coisa pra ele. Mais uma vez escrevo este post e o meu presente será o mesmo: missa. É o que dá...
Hoje ao acordar, rezei, conversei com Deus, me concentrei muito no Rodrigo, me imaginei dando um abraço bem apertado nele, e mentalizei (com toda a força da minha alma) o meu presente pra ele. O mesmo presente que em vida eu dava sempre...um segredinho nosso, uma coisinha simples e singela, que marcava a nossa relação como um gesto delicado e de amor: uma rosa. Mentalizei, na esperança de entregar pra ele, lá no outro lado, este presente q era uma marca nossa, coisa de casal, simples e delicado. Pelos nossos laços de amor, que eu tenho certeza q existiram, espero que chegue até ele, como um carinho que eu mando, pra ele se sentir feliz e saber o quanto importante e amado ele foi (e ainda é).
Passo o dia assim, aliás alguns dias da minha vida são assim, pensando nele fortemente e tentando transmitir o amor q tenho aqui dentro. Sei q a única maneira de ele ter conforto (e eu também, por que não?) é seguir este caminho... Não o caminho da dor... senão seria sofrimento pra nós dois... Prefiro seguir o caminho da saudade e do amor. Nos sonhos q tenho seguidamente com ele, nas conversas, procuro sempre demonstrar isso: carinho e saudade, nunca sofrimento. mesmo por que a fase aguda do sofrimento já passou. A dor mudou, tomou outra forma mas continua aqui, diferente, mas presente. E ela não me impede de sentir amor por ele, o mesmo amor. É este amor q tento transmitir...
Estes dias sonhei com ele, um daqueles meus sonhos q são passeios, conversamos muito, no jardim da minha casa, (sim, o jardim da minha casa nova, que ele em vida não conheceu, mas que foi ele q me deu). No sonho ele me mostrou uma plantinha que eu tenho em um vazo. Esta planta, estava toda quebrada e feia (de verdade ela está, ela caiu no chão mês passado, quebrou e tá bem feia a coitada rsrs). Me disse q Deus fez exatamente isso com a minha vida, perguntei e ele mandou eu analisar a planta... Logo olhei de novo pra ela e vi ela linda, maravilhosa, pomposa! Então falei: Deus precisa destruir, quebrar, acabar com a gente, para podermos renascer, maiores, melhores e mais fortes. Para deixarmos os "galhos" que estávamos acostumados, deixarmos pra traz a mesma coisa, que não nos leva pra frente nem pra trás, para criarmos algo novo. DEUS modifica a nossa vida para termos desafios, sair do acomodamento e crescermos (por dentro e por fora).
Gente, pensei nisso tudo em sonho...
No fim o Rodrigo sorriu gostoso, me deu um abraço e sumiu, mandou eu acordar senão ia me atrasar pro trabalho...
E não é q eu acordei? Acordei gostoso, com um sorriso e ainda sentindo o abraço de despedida, olhei no relógio: faltava 6 minutos para o meu relógio despertar, pensei: Que coisa, até de lá ele me controla no horário rsrs.
Mas ficou a lição, quem ganhou o presente fui eu. Falamos mais coisas no sonho, mas não lembro, fiquei apenas com esta lição o dia todo na cabeça... Tem alguns sonhos meus que realmente são diferentes... fico tão feliz quando eles acontecem, pra mim é a certeza de que o Rodrigo esta bem, e q ainda temos muito o q aprender.
Minha religião ensina: só os laços de amor são eternos...
É, SÃO MESMO...
Então, hoje, no dia que ele completaria 28 anos, meu maior e melhor presente é o meu amor.
Puro, verdadeiro, forte, o mesmo amor de dois anos atrás.
O mesmo amor q não morreu em centenas de anos, não vai ser só 2 aninhos q vai acabar!
Pra você, Rodrigo, pelo que você foi pra mim, pelo que vc fez por mim (na vida e na morte)
hoje, eu mando todo o meu AMOR!
"Viver é não esperar a tempestade passar, é aprender como dançar na chuva"
Partida e chegada Quando observamos, da praia, um veleiro a afastar-se da costa, navegando mar adentro, impelido pela brisa matinal, estamos diante de um espetáculo de beleza rara.
O barco, impulsionado pela força dos ventos, vai ganhando o mar azul e nos parece cada vez menor.
Não demora muito e só podemos contemplar um pequeno ponto branco na linha remota e indecisa, onde o mar e o céu se encontram.
Quem observa o veleiro sumir na linha do horizonte, certamente exclamará: "já se foi". Terá sumido? Evaporado? Não, certamente.
Apenas o perdemos de vista. O barco continua do mesmo tamanho e com a mesma capacidade que tinha quando estava próximo de nós. Continua tão capaz quanto antes de levar ao porto de destino as cargas recebidas.
O veleiro não evaporou, apenas não o podemos mais ver.
Mas ele continua o mesmo.
E talvez, no exato instante em que alguém diz: "já se foi", haverá outras vozes, mais além, a afirmar: "lá vem o veleiro" !!!
Assim é a morte.
Quando o veleiro parte, levando a preciosa carga de um amor que nos foi caro, e o vemos sumir na linha que separa o visível do invisível dizemos: "já se foi".
Apenas o perdemos de vista.
O ser que amamos continua o mesmo, suas conquistas persistem dentro do mistério divino.
Nada se perde, a não ser o corpo físico de que não mais necessita. E é assim que, no mesmo instante em que dizemos: "já se foi", no além, outro alguém dirá : "já está chegando". Chegou ao destino levando consigo as aquisições feitas durante a vida.
Na vida, cada um leva sua carga de vícios e virtudes, de afetos e desafetos, até que se resolva por desfazer-se do que julgar desnecessário.
A vida é feita de partidas e chegadas.
De idas e vindas. Assim, o que para uns parece ser a partida, para outros é a chegada.
Assim, um dia, todos nós partimos
como seres imortaisque somos todos nós ao encontro daquele que nos criou.
