EU QUERO (em caps lock mesmo)

Li este texto no perfil de um garoto, um menino com sonhos como qualquer outro garoto. Um menino que tão cedo se depara com uma realidade, mas que as vezes só nos damos conta, quando a ferida já está aberta, como no meu caso. Sorte dele, que soube enxergar nas pedras do caminho, os degraus da sua caminhada. Grande lição desde menino de pouca idade, mas de sábios pensamentos. Acho que define bastante o que eu penso e como penso. Passo os créditos pra ele, Diego

''EU QUERO''

É uma expressão que tem amplos e vastos significados, q remete à várias coisas. 

O próprio verbo ''SER'' já transmite isso, o pronome ''eu'' só está pra direcionar mesmo, pra criar uma referência. 

Quando eu começo à pensar em qualquer coisa, por mais insignificante que essa coisa seja, eu sempre viajo um pouco, começo a pensar em outras coisas, e essas outras me levam à outras... 

Mas afinal, o que eu quero ? Eu quero as coisas básicas que vão fazer a minha felicidade... 

Eu quero viver a vida enquanto eu posso, quero continuar fazendo as minhas merdas pra me divertir, quero ter de tudo um pouco, quero ter muitos amigos, mas comigo só os verdadeiros. Esses eu sei que não vão me abandonar. Quero conhecer um monte de pessoas novas, quero ser capaz de trazer a felicidade pra outras pessoas, despertar a esperança no mundo. Mas antes de tudo, em meus país... Eu quero ser eu, quero melhorar o meu eu... 

Eu quero surfar com meus amigos. Quero passar mais 500 reveillons iguais ou melhores que o desse ano. Quero pegar mais 1000 metrôs cheios, lotados, pra me fazerem pensar que nada disso é a toa, tudo tem um propósito. 

Quero estudar mais, quero saber mais, quero crescer mais na vida. Quero conhecer o bom e o ruim. Quero conhecer quem é quem, pois só assim eu vou saber diferenciar os verdadeiros do resto. Quero ficar com mais uma porrada de garotas até achar aquela que vai me fazer feliz, feliz por uma noite ou por uma vida inteira. Quero conhecer a mulher que vai dar a luz ao meus filhos, mais precisamente aos 11, que vão formar o DIEGO B F.C. rsrsrs. Quero ver todos esses muleques crescendo e conseqüentemente trazendo a minha felicidade. Quero honrar meu sobrenome, fazer meu nome, fazer com que e minha família toda seja feliz, Quero ser um exemplo pros meus irmãos menores que estão aí, crescendo, para que quando eles tiverem a idade que eu tenho hoje, eles possam se espelhar no que eu sou, e talvez ser melhor que eu ... 

EU QUERO É SER FELIZ 

Quero ter muitos anos de vida para contemplar a felicidade, quero inteligência, mas também quero rataria. Quero felicidade, embora as vezes para isso tenha que haver tristeza, eu só quero o que é bom... 

só o que é bom e mais nada..."

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Pode perguntar, mas a resposta pode doer... http://formspring.me/carlalumartins

Solidão é um oco por dentro...

Tem dias q eu acordo bem pra baixo, hoje, é um destes dias...

É tão ruim se sentir assim, não tem como explicar, é uma solidão de sí mesma,

um vazio, uma falta enorme de carinho.

Uma saudade de ser você de novo, de ter de novo o q já foi teu, inteiramente.

Não sei se consigo definir, acho q em uma única palavra, seria VAZIO.

Sinto falta de carinho, de conversas gostosas, de atenção. Sinto falta de coisas simples.

Deitar no colo, conversar, rir, companhia, pé quentinho. Sinto falta de atenção,

de um olhar carinhoso de admiração. Sinto falta de fazer parte de alguém. Sinto falta de ser necessária, de ser amada, admirada. Sinto falta de telefonemas, mensagens, carinhos diários que passam despercebidos pela gente, quando temos isto todo dia. Mas que quando perdemos, se torna tão indispensável quanto a comida. A pior solidão é esta. Ter a impressão que você passa pela vida apenas como "mais um". Ter a sensação de que a sua vida é insignificante para o mundo. É tão bom se sentir importante. Te deixa mais feliz. Te preenche o calor gostoso de um abraço de verdade, de um carinho, a gente sabe, a gente sente, quando alguém nos ama com a mesma intensidade q a gente á ama, e isto é o melhor sentimento q existe.

Sinto falta disso. Sinto falta de tanta coisa imaterial, e material também, mas material que não se compra...

Preciso de tanta coisa... não sei onde achar... acho q nunca mais vou encontrar... Dói demais pensar assim, sentir assim... Doi demais ser sozinha, em todos os sentidos, sozinha por dentro e por fora... Dói querer atenção, e não achar... Doi querer conversar e não ter com quem. Mas não qualquer conversa... Doi sentir saudade de conversasr sobre nós mesmos, de falar pro outro da gente, e saber q o outro entende, por que ele é um pedaço de nós, é uma extensão do nosso corpo e da nossa alma. Doi querer momentos tão simples, tão banais antes tão insignificantes, e q só temos a real noção do valor destes momentos, quando, não os temos mais.

Se pudesse voltar no tempo faria tudo ser tãooo maior, tão melhor... Daria tanta importância para coisas q passaram batidas e eu nem ví. Não daria importância para coisas q não mereciam... Faria tudo tão diferente. Aproveitaria mais... amaria mais... Queria muito que o Rodrigo tivesse conhecido a Carla que eu sou hoje... ele iria adorar... acho q virei a pessoa q ele sempre tentou fazer eu ser... ele iria ser tão mais feliz... eu iria fazer ele tão mais feliz... mesmo q o tempo q nós tivessemos juntos fosse o mesmo, mesmo q ele morresse na mesma data... eu iria fazer dele um homen mais feliz... aprendi o q ele sempre quiz me ensinar... Pena q foi só assim, deste jeito q eu aprendi...

Quando durmo, quase sempre sonho com ele, e quando acordo, queria não acordar... queria voltar e ficar com ele, sentindo o carinho e o cuidado q ele tinha (e tem) por mim.

Solidão mata... mata a alma, e deixa a carne...

Solidão de sentimentos, solidão de carinho, solidão de atenção...

Não tem cura... ferida aberta

Dor que só entende,

quem sente a falta de alguem,

que ama de verdade, 

e sabe que nunca mais vai voltar...

Todo o amor que houver nesta vida

Eu quero a sorte de um amor tranquilo
Com sabor de fruta a mordida
Nós na batida no embalo da rede
Matando a sede na saliva

REFRÃO:
Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia

E ser artista no nosso convivio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente nem vive
Transformar o tédio em melodia

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum veneno anti monotonia

E se eu achar a tua fonte escondida
Te alcanço em cheio mel e a ferida
E o corpo inteiro como um furacão
Boca, nuca, mão e a tua mente não

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum remédio que me de alegria

Ser teu pão
Ser tua comida
Todo o amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia
E algum veneno anti monotonia
e algum....

Não é por que não estou triste, que eu estou feliz...

(Tá a cara do pai)

Pois é, deu vontade de escrever... e esta vontade de escrever eu conheço bem. Esta coisa de andar na rua criando textos, criando frases, de pegar o ônibus e colocar o rádio no ouvido, procurar "aquelas" músicas pra escutar, estas coisas todas eu conheço bem. Vem vindo um temporal por ai, e temporal dos grandes dentro de mim, um temporal q nem os efeitos dos antidepressivos conseguiram amenizar... Ando meio baixo astral nos últimos dias. Ninguém nota, não gosto de transparecer, prefiro manter sempre o alto astral, a alegria, afinal ninguém merece me ver reclamando. Problemas? Não nenhum problema sério, graças a Deus só o trivial de cada dia, que toda mãe com filhos tem...
Mas agora quem grita dentro de mim é uma Carla diferente, a dor aguda da perda passou, embora a saudade as vezes traga uma ou outra lágrima (como esta q esta teimando em sair do meu olho agora, danada ela, tá insistindo, vou deixar sair, pois ai ela para de me encher. Mas só ela).
A Carla que grita dentro de mim agora é diferente, uma Carla mais mulher. Mais madura, mais experiente, mais sofrida e por que não dizer também mais frágil. Ser forte nem sempre é bom. Cria um muro no peito q as vezes nem vc mesmo consegue transpor. Cria em ti um sentimento de auto-suficiência ilusório, e quando tu te dá conta, tarde demais, o muro desaba e o tsunami de sentimentos vem a tona. Mais ou menos assim q eu me sinto de uns dias pra cá.
Para ocupara o espaço vazio que o Rodrigo deixou estipulei metas na minha vida (ilusão a minha preencher um espaço q já está e sempre estará ocupado). Comprar a casa, quitar dívidas, melhorar de vida. carro, carteira de motorista, curso. Ok, são planos bons e q são realizados em longo prazo, mas e depois? Afinal mais da metade deles eu já realizei, na fúria de preencher o tempo sai a luta, levantei a cabeça e consegui realizar quase todos. Aliás só falta o último item, mas este até o fim do ano eu mato a charada. Acabei deixando pra trás meus sentimentos, acabei deixando a Carla mulher morrer um pouco. Fechei meu coração pra todo e qualquer sentimento. Mas agora, depois de quase dois anos, ando sentindo falta de amar. Falta de estar apaixonada, do friozinho na barriga. Mas não quero ninguem, é complicado demais este sentimento, são duas coisas opostas brigando dentro de mim. A falta de carinho, e a total vontade não ter ninguem.
Sinto falta de ter alguém para amar, de alguém em quem pensar. Sinto enorme saudade de alguém telefonando pra mim no meio da tarde pra saber como estou e o q vou fazer, de olhar alguém especial e tremer, saber q tem alguém que mesmo longe pensa em mim e isso me fazer feliz. Sinto falta de ter importância na vida de alguém. Queria receber demonstrações de carinho, um bilhetinho, flores, um beijo. Sinto falta de ocupar um espaço dentro de mim q já esta ocupado, mas não pode ser usado sabe? Difícil explicar... sinto falta de amar, de sentir tudo de novo. Sinto falta de carinho. mas não qualquer carinho, um carinho que a gente sabe q não vem das mãos, que vem da alma. Um beijo, um colo, um abraço apertado... Não q meus amigos não façam isso, fazem sim! E é de extrema importância... mas não é deste tipo de carinho q eu falo. Falo do carinho que só quando se tem admiração por uma pessoa podemos sentir... Falo de olhar uma pessoa e tremer dos pés a cabeça, um arrepio bom, gostoso de sentir...
Queria ter alguém com que desabafar, nem q seja só por uma noite mais, deitar no colo dele e falar tudo q ta trancado na minha garganta, de como é difícil ser mãe/pai ao mesmo tempo. De q é complicado ser forte e de como é doído sentir falta de alguém q sabemos não veremos mais. Chorar e ter uma mão carinhosa me fazendo cafuné. Falar que eu ando me sentindo cansada, tendo q segurar o mundo nos ombros, saber q ele entende e concorda (ou discorda, por que não?)Falar de como é difícil chegar em casa e não ter com quem dividir o dia, nem ter pra quem ligar contando algo novo, ou não ter ninguém que te ligue pelo simples prazer de ouvir a tua voz. É complicado pensar q no mundo ninguém pensa com carinho em você, que não tem ninguém no mundo q só te quer ver feliz, e q pra ser feliz tem q estar com você. Complicado pensar que vc não é necessária nem indispensável na vida de ninguém (a não ser meu filho, claro, mas não é disto q eu to falando). Sinto falta se seguir um caminho com alguém do meu lado..mas não qualquer um sabe. Não gosto de sair por ai ficando com qualquer um so pra suprir as necessidades. Além de não conseguir ser assim, acho ridiculo...Procuro algo mais, algum carinho mais profundo, não procuro amor, só queria ter muito carinho, e ter algume q saiba q me ame do jeito q eu sou!
CHEGA, PRONTO ACABOU! Cansei de brincar de viúva! Será q tu pod voltar pra gente continuar de onde paramos??? Eu sei q eu reclamava q a vida tava uma rotina, q tinhamos q mudar, q eu não aguentava mais olhar a tua cara todo dia e blá blá blá...vc me deu um tempo pra ver como era, pra experimentar né. Deu ja vi, agora volta e vamos continuar o q fizemos durante estes 9 anos juntos...Viver sozinha é chato e complicado demais...Prometo q vou me comportar viu, não reclamo mais do cigarro, nem da bagunça. Afinal a casa sem o cheiro do cigarro e arrumadinha demais é muito chata né! Eiii tu escutou? Eu disse q chega de brincar de solidão! Tá bom, tá bom, eu já vi q é mesmo muito chato.... Volta vai, prometo mudar tudo q eu fiz errado. Me ajuda q ta dificil aqui. Eu sei, eu sei, eu reclamava da falta de carinho de ambas as partes, é agora eu vi, tu tava certo....Eiiii tu escutou?? Chega de brincar de viver outra vida, será q dá pra me devolver a minha????

Ele escutou, ele concordou, mas infelizmente, não pode mudar nada...

A vida assim

A vida assim

Sei, se a vida é mesmo assim, enquanto não vem o lugar, podemos continuar a andar.

Sei, é quando queremos gritar, e o silencio insiste em ficar, e a luta parece sem fim.

Para poder caminhar, pra poder insistir, pra saber onde ir, conte com seu olhar!

Quando há fé, há querer, há viver,

Há formas da gente, LUTAR E SORRIR!

Este mes foi de fériassssss IUPIIIII Muito bom, fomos para Três de Maio, cidadezinha quase na fronteira com a Argentina, achei q ia ser um tédio, pois a cidade era pequena. Doce ilusão!
galera altro astral estes meus cumadres! Fomos para a irmão do Giovani,
a Geisi, gente boa ela tb!
Aproveitamos muito! cada dia uma coisa nova! Fomos a parques aquaticos, hoteis fazenda! Movimentadissima estas minhas férias. Valeu a penas as quase 8hs de viajem!
Muito bom!
Pena q no fim eu meio q surtei...a falta do Rodrigo mexeu comigo
o Du perguntando pelo pai,
foi complicadooo
foi doido
não ha estrutura q aguente
acabei descontando nas pessoas q mais amo
mas amigos são pra isso tb né
acabei reconhecendo meu erro e pedindo desculpass
Amo demais eles.

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Eu descobri um eu

Passando so pra deixar registrato:
Hoje conversei com um amigo de muitos anos do Rodrigo. Amigão mesmo, do tempo do quartel. Fazia muito tempo q eu não falava com ele (uns 5 anos no minimo). Conversando sobre todo o acontecido, eu disse q eu tinha que manter o bom humor que eu sempre tive, a alegria q eu sempre cultivei. Sabe o que ele disse:
EU NÃO CONHECI ESTA CARLA NÃO! SÓ CONHECI A SRA. CARLA QUE ERA MUITO BRABA E BRIGUENTA!!!!
Época dificil na minha vida, eu devia ser um porre mesmo! Coitados dos q conviveram comigo!

Eu x Eu mesma

"Se você gosta de mulheres que adoram conversar sobre qualquer assunto, e parecem nunca saber a hora de parar de falar, então acaba de encontrar! Mas, ao contrário de imaginar que passar horas ao seu lado conversando sobre os mais variados assuntos pode ser uma chatice, vai acabar ficando encantado. Ela vai dar aquele sorriso insuportavelmente delicioso a cada três frases que disser, e você vai sentir o quão maravilhosa ela pode ser. Esta mulher parece brilhar quando faz aquilo que mais gosta: discutir um assunto!(a própria!) A libriana é feita de bondade, delicadeza, justiça, amizade teimosia e indecisão. (estas duas ultimas principalmente kkk) Apesar de parecer frágil e ser muito feminina em seus gestos, na forma de se vestir e de falar, a libriana é o tipo de mulher que pode surpreender quando resolve arregaçar as mangas da camisa para fazer um trabalho estritamente masculino.

Ela vai se sentir como se estivesse em casa se tiver que dirigir um caminhão ou laçar um touro selvagem. Esta mulher, apesar de muito feminina, possui um traço masculino que, volta e meia, costuma cobrir o lado feminino. Mas em nenhum momento ela perde sua feminilidade. Antes de pegar o machado para derrubar uma arvore, ela vai passar o batom, arrumar o cabelo e borrifa um pouco de perfume que é para deixa-la mais a vontade.

Mesmo quando estiver nervosa a libriana tentará parecer calma ou, pelo menos, controlada (TENTAR não quer dizer conseguir! fato).

A mulher de Libra é altamente intelectual e possui um grande poder de análise, que pode ser muito útil para resolver os problemas dos negócios do parceiro. Raramente ela deixará que as emoções a impeçam de tomar uma decisão desapaixonada ou de fazer um julgamento equilibrado. Com certeza, ela é muito melhor que o gerente do seu banco.(What???)

Seu temperamento foi feito para o trabalho em equipe. Ela quer participar do maior numero possível de decisões que o parceiro tomar (de preferência todas, e q elas sejam iguais as minhas ok!). Deseja fazer tudo a favor do parceiro e é mulher suficiente para segui-lo quando ele desejar mudar de profissão, de país ou fazer novas amizades. Ela adora estar cercada por pessoas, sente-se no paraíso quando pode reunir uma multidão de amigos para uma festa, onde vai passar horas dançando e se divertindo como poucos.

Poucas são as librianas que sofrem de depressão ou tem problemas crônicos de saúde. (?)

O segredo de sua vitalidade está em seu temperamento racional, pacífico (brincadeira né kkk) e a repulsa que tem a impaciência. Pessoas impacientes e desesperadas costumam causar um mal estar na libriana, que podem tira-la do sério. (mas tipo, eu posso ser impaciente, os outros não) Masvai simplesmente preferir manter-se a longas distancias de pessoas nervosas e impacientes. São poucas as mulheres de Libra que tem amizade com gente estressada. Elas até podem ser colegas, dizer um “bom dia” no ponto de ônibus, mas jamais farão um esforço para convidar esta pessoa para freqüentar a sua casa

A mulher de libra detesta a confusão, e normalmente precisa da harmonia para manter a estabilidade emocional.

Ela costuma ser dominadora, do tipo que gosta que todos estejam ao seu lado e façam o que quer. Porém a libriana nunca vai forçar ninguém a obedece-la. Sua mão de ferro sempre estará calçada em uma luva de veludo, sua vontade e seu egoísmo sempre estarão acompanhados por sua delicadeza, educação e o mesmo sorriso encantador de sempre. É assim que normalmente ela costuma conseguir o que quer: fazendo com que as pessoas pensem que foram elas que escolheram ser suas prisioneiras por livre e espontânea vontade. Ela tem um jeito tão educado de impor suas vontades, que a gente fica até sem jeito de dizer “NÃO”. ( ooo sim isto sim é PERFEITO, sou euzinha!)

O companheiro sempre virá em primeiro lugar no coração da libriana.

Normalmente elas tem uma sinceridade que pode deixar qualquer um sem jeito diante de suas afirmações ou comentários.
Se você é do tipo que gosta que as pessoas que fingem não ver os seus defeitos, evite pedir opniões a libriana. Ela não esconde o que pensa mesmo que isto provoque alguns maus entendidos. Afinal, se pediu sua opinião deve estar preparado para ouvir a verdade, não é? Mas, ela nunca é grosseira ou deselegante. Normalmente ela é direta sem fazer rodeios. Tem gente que acha que a libriana faz isto por maldade, mas não é. Ela faz por pura inocência e pelo amor que tem pela verdade (pelo amor de Deus! É isso mesmo! Sou bem assim!) Ela detesta ferir os sentimentos de quem quer que seja. Detesta dizer “não” e a idéia de ser injusta pode deixa-la doente.

Uma coisa que muitas delas costumam ter é manias. (tenho muitas)
Quando uma libriana resolve ter uma mania, podem se passar anos até que ela resolva abandona-la. E o pior é que ela nunca acha que tem uma mania (eu acho!!!!) Também costumam levar mais tempo para tomar uma decisão se pode adiar uma escolha. E o pior é que ela sempre se apressa em negar suas decisões. A primeira coisa que costuma dizer é : “Eu não tenho nada de indecisa!”

Uma carta pra ELE

Fazia muito pouco tempo que eu havia escrito uma lista cheia de desejos bons para o ano.

Lista modesta, de poucos itens – afinal eu já tinha tudo o que queria.

Foi difícil aceitar que, nos tantos dias que viriam pela frente, ao invés de cuidar da lista, eu faria uma contagem regressiva, na torcida para que a dor aguda passasse logo.

Cheguei a pensar que ela não passaria nunca.

Tive o privilégio de perceber que depois de tudo, nada era pequeno.

A dor cantava um amor que não cabia em mim, mas a vida latejava forte.

E era grande demais a vida que eu guardava ali, comigo.

Renascemos no Eduardo, eu e você.

Hoje ele já é um meninão.

E veio marcar uma presença nunca antes sonhada.

veio para me desabroxar.

Do Eduardo, eu me pari mil vezes.

Nova, diferente, corajosa, atirada, confiante, inteira.

Aquela urgência que eu não compreendia era a minha urgência de ser!

A passagen entre um segundo e outro nunca foi tão definitiva.

O tempo agora vale mais.

É absolutamente necessário que cada momento seja bom e simples.

Sigo nesse execício - que é de sabedoria, muito mais que de força.

Da criança que chorava á toa, tornei-me a mulher que ri de sí mesma.

Sou uma mulher que sorri.

Os segundos seguem em fila, dando-nos a ilusão de que se repetem.

Num segundo posso já não estar,

Num segundo posso já não mais ser,

Não é preciso apostar para estar correndo o risco.

Da intensidade.

De me emocionar,

De perder tudo,

de ganhar muito.

Os segundos vêem para falar da grandeza que já temos.

E esta medida sutíl do tempo, é o futuro que não existe.

A vida que por ser grande, é simples.

Eterna e etérea.

Sua partida me ensinou isso: cada batida do relógio tem q ser um reveillon!

E eu que achava que a minha dor nunca ia passar... E não passará mesmo, mas...

Vieram outras. E outros desejos, sonhos imprevistos,

Vieram muitos desafios.

Sem que você precisasse ir!

Você permanece - e nunca, nunca é excluído.

Permanece o Eduardo,

O nosso milagre, e o meu delicioso desafio.

Vida que pulsa, e que é a falta e a presença ao mesmo tempo.

Eu e você, pra sempre, em um só.

Ainda não conto historias para ele. Era você que fazia isso.

É ele quem me conta a minha.

Ele é quem me conta de você. É nele que eu te vejo. Todo dia.

Não sei pra onde escrevo, mas sei que você me lê.

Pois então lhe faço um pedido de ano novo:

"Quando varrerem estrelas, pede para joga-las no nosso telhado?"

De cá, eu e o Du acendemos estrelinhas,

na esperança de que cheguem até você.

Amor que brilha.

E é eterno.

Carla Martins

(adaptado de Cris Guerra)

Não é por falta de saudade

"Que as lágrimas não nos impeçam de lembrar

que uma pessoa que chega na nossa vida é um presente que nos foi dado.
Há presentes assim, valiosos, que não duram muito. Quando nossos corações desejariam que durassem eternamente.

E ignoramos por que eles se vão, quando a vida parece apenas começar.
Mas se nos perdemos nesse mundo de questões sem respostas,

a dor será muito maior que as lembranças de tudo o que a vida nos permitiu juntos, enquanto durou a caminhada na terra.
Se tivéssemos que voltar atrás, teríamos preferido não ter encontrado? Não ter conhecido? Somente por que não pudemos guardá-lo no nosso seio mais tempo?
Não...
O vento passa, mas nos refresca;

a chuva vem e vai, mas sacia a terra.

O importante mesmo não é a quantidade de tempo que as pessoas duram,

mas a riqueza que elas trazem à nossa alma,

o amor que nos permitimos dar e o que aceitamos receber.
As dores das partidas definifivas são indizíveis,

indefiníveis,

mas que elas nunca nos impeçam de nos lembrar da vida compartilhada.
Que as lágrimas não nos impeçam de sorrir novamente um dia.

Quando a dor for mais amena, e as lembranças felizes começarem a voltar, como as flores no jardim a cada primavera.
A eternidade existe para que esperemos por ela,

para que tenhamos o consolo de saber que um dia,

se o Deus-Pai permitir,

Ele que nos ama de amor infinito, poderemos novamente nos encontrar. "

Tenho passado bem menos por aqui. Confesso que os dias estão mais leves, venho buscando ajuda e me ajudando. A fase negra passou, ja vejo cores. Ja consigo lidar com tudo de uma forma menos dolorida. Não que a saudade tenha passado. Pelo contrário, aumentou e muito. Mas agora me permito viver mais, sorrir mais, brincar mais. Me permito viver feliz, mais alegre, como eu e ELE sempre fomos, afinal Deus sabe o q faz...

Mas ainda não estou preparada pra encarar algum novo relacionamento, afinal dou um passo de cada vez, pra não errar o caminho! Quando estiver pronta vou dar este passo, mas por enquanto não estou. Ainda amo ele da mesma maneira intensa. As lembranças ainda são vivas e ele ainda vive dentro de mim cada minuto do dia. Lembro dele a todo instante. E quando fecho os olhos é esse sorrisão lindo da foto de cima que eu vejo, e na mesma hora, meu sorriso se ilumina também... SOU feliz por você ter passado pela a minha vida...

Pra onde vai? Gabriel Pensador

Mais uma vida jogada fora,
Um coração que já não bate mais, descanse em paz.
Sonhos que vão embora, antes da hora,
Sonhos que ficam pra trás

Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o sol quando a noite cai?

E agora?
A dor é do tamanho de um prédio.
A casa sem ele vai ser um tédio.
Não tem remédio, não tem explicação, não tem volta
Os amigos não aceitam, o irmão se revolta.
A família não acredita no que aconteceu.
Ninguém consegue entender porque o garoto morreu.
Tiraram da gente um jovem tão inocente,
E a sua avó que era crente hoje tem raiva de Deus
O seu pai ficou mais velho, mais sério e mais triste
E a mãe simplesmente não resiste
Além do filho, perdeu o seu amor pela vida
E a nora agora tem tendências suicidas
E a namoradinha com quem sonhava se casar
Todo mundo toda hora tem vontade de chorar
Quando se lembra dos planos que o garoto fazia
Ele dizia: "Eu quero ser alguém um dia"
Sonhava com o futuro desde menino
Ninguém podia imaginar o seu destino
Mais uma vítima de um mundo violento
Se Deus é justo, então quem fez o julgamento?

Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o sol quando a noite cai?

Por quê um jovem que vivia sorridente, perde a sua vida assim tão de repente?
Logo um cara que adorava viver.
Realmente é impossível entender.
E nenhuma resposta vai ser capaz, de trazer de novo a paz à família do rapaz.
Nunca mais suas vidas serão como antes.
E eles olham o seu retrato na estante.
Aquele brilho no olhar e o jeitão de criança,
Agora não passam de uma lembrança.
E a esperança de que ele esteja bem, seja onde for, não diminui o vazio que ele deixou.
É insuportável quando chega o seu aniversário,
E as suas roupas no armário, parecem esperar que ele volte de surpresa.
Pra ocupar o seu lugar vazio à mesa.
A tristeza às vezes é tão forte...
*A tristeza às vezes é tão forte, que é mais fácil fingir que não houve morte
Porque sempre que ele chega pra matar as saudades
Ele vem com aquela cara de felicidade
Alegrando os sonhos e querendo dizer que a sua alma nunca vai envelhecer.
E que sofrer não é a solução.
É melhor manter acesa a chama no coração
E a certeza na mente de que um dia se encontrarão novamente.

Pra onde vai você? Pra onde vai? Pra onde vai o sol quando a noite cai?

*** Só um dia que a saudade bateu forte. Não a tristeza, só a saudade. Esta minha companheira firme e constante. Porque sempre que ele chega pra matar as saudades, ele vem com aquela cara de felicidade

(ah aquela cara de felicidade, quem conhece lembra bem do sorriso q eu to falando, chego a ver ele sorrindo) Alegrando os sonhos e querendo dizer que a sua alma nunca vai envelhecer ( é ele tinha alma de criança grande, sempre aprontando para fazer os outros sorrirem), e que sofrer não é a solução. É melhor manter acesa a chama no coração. E a certeza na mente de que um dia se encontrarão novamente.

Este poema o meu irmão fez pro Rodrigo, é doído, mas é lindo!

"Penso,
o que deveria ter feito?
Será que errei em algum ponto?
Será que achei algum defeito?
Tudo foi tão rápido!
Sinto-me como se o chão sobre meus pés sumissem.
Choro lágrimas secas pensando que poderia ter feito algo,
pra mudar o rumo da situação!
Adiantaria? Mudaria? Bom isto eu não sei!
Mas apredi uma coisa
Arrependa-se do que você fez!
E não do que não fez.
meu irmão me ensinou muita coisa,
mas eu não pude ensinar nada.
nada!
Diego Martins da Silveira

Ando sumida

Pois é ando mesmo sumida, por um motivo bem nobre. Comecei em Julho um tratamento com uma psiquiatra muito fofa. Não dava, não estava aguentando mais, viver sempre a mesma história, lembrar dele todo dia, ficar borocoxo. Afff vi que eu precisava de ajuda, estava entrando num buraco e estava ficando com medo disso. Minha psiquiatra é muito fofa, um amor, me deu alguns medicamentos (antidepressivos e antiansilíticos) para me ajudar nesta hora e pediu para mim evitar ficar me lembrando, tentar sair deste circulo, mudar deste assunto. Comentei com ela do blog e disse como era bom para mim escrever. Ela achou legal a ideia, uma forma de esternar a dor q eu sinto, mas pediu para mim manerar nas postagens, tentar desviar do assunto. Confesso que não foi fácil, tanta coisa acontecendo, meus dedos coçavam, sentia falta deste espaço. Mas os remédios me ajudaram, como ela mesmo disse o remédio serviu como um "corta pensamento" quando eu começava a pensar no assunto me desligava... está sendo muito bom esta ajuda. Claro a dor ainda é forte e a saudade é constante. Mas espero conseguir melhorar. Já to melhor, cada dia é um dia novo.

No começo eu estava meio com receio de procurar ajuda psicológica, mas quando eu não aguentava mais e vi que a coisa estava ficando séria demais fui. Me arrependi de não ter ido antes. valeu a pena. Estes remédios demoram um tempo para fazer efeito, tem q tomar continuamente e ir sempre me adequando as doses, mas eu espero conseguir. Um passo de cada vez, um dia de cada vez. Por mim e pelo meu filho. Para ter noção de como eu estava mal e não me dava conta disso, comecei há um tempo atrás a ter dores horríveis de cabeça e na articulação da boca, quase todo dia. Conversando com a psiquiatra e com o dentista descobri o motivo: eu estava fazendo BRUXISMO. Pois é meu estado emocional estava ruim pra caramba e como eu ficava me prendendo, prendendo emoções acabava tencionando tudo na mordida. Depois do diagnóstico comecei a reparar q eu apertava a boca com tanta força durante algumas ocasiões do dia q realmente me incomodava. Afff quando a mente não tá bem o corpo padece mesmo. Mas agora é bola pra frente. To tentando não tencionar tanto os músculos da boca. Muita coisa mudou, dentro e fora de mim.

Ainda amo o Rodrigo? Sim amo demais.

Ainda tenho saudade? sim, muita e constante.

Ainda sinto a falta dele o dia todo? Sim, em cada segundo.

Ainda me lembro dele? Sim em todo momento.

Mas agora a tristeza ficou diferente...não sei explicar... a forma de definir seria:

AGORA JÁ COMEÇO A VER AS CORES DA VIDA, COMO AS CORES DAS FLORES NUM DIA NUBLADO. SÃO CORES CLARAS, AINDA SEM MUITA LUMINOSIDADE. MAS SINTO QUE ISTO É QUESTÃO DE TEMPO, UM DIA O SOL VOLTARÁ...

♫ MAS É CLARO QUE O SOL VAI VOLTAR AMANHÃ...♪

É bom sentir amor...saber q pra sempre vou sentir isto...é bom deixar ir quem não pode ficar fisicamente...É bom sair da escuridão e entender que o amor é luz... tenha ele a forma q tiver...e LUZ é vida!

Amo demais e pra sempre.

Estava com saudade de escrever... Valeu a pena.

Perdas necessárias

Fábio de Melo

Deixa partir o que não te pertence mais

Deixa seguir o que não pode voltar

Deixa morrer o que a vida já despediu

Abra a porta do quarto e a janela

Que o possível da vida te espera

Vem depressa que a vida

Precisa continuar

O que foi já não serve é passado

E o futuro ainda está do outro lado

E o presente é o presente

Que o tempo quer te entregar

Fala pra mim, se achares que posso ouvir

Chora ao teu Deus

Se não podes compreender

Rasga este véu do calvário

Que te envolveu

Tão sublime o segredo se esconde

Nesta dor que escurece o horizonte

Que por hora impede

Os teus olhos de contemplarem

O eterno presente no tempo

O ausente presente em segredo

Na sagrada saudade que o deixa continuar

Deixa morrer o que a morte já sepultou

Deixa viver o que dela ressuscitou

Não queiras ter o que ainda não pode ser

É possível crescer nesta hora

Mesmo quando o que amamos

Foi embora

A saudade eterniza a presença

De quem se foi

Com o tempo esta dor se aquieta

Se transforma em silêncio que espera

Pelos braços da vida um dia reencontrar.

Tem músicas que são mais que perfeitas, e e se encaixam exatamente nos momentos q vivemos. Sou movida a música e isto vcs já sabem hehe.

Niver de 3 aninhos de Eduardo, tava super bom.

Valeu a pena, ele adorou!

Dos gostos musicais...

Achei o MP4 do Rodrigo. Não que eu tivesse perdido, ele estava apenas guardado em um cantinho. Encontrei sem querer, e resolvi abrir, para me lembrar das músicas que ele gostava. A última que ele escutou estava lá, parada, esperando ele voltar e seguir daquele ponto. A música era "Tropeiro Velho" Teixeirinha.





Linda música, temos um video do Eduardo, bem bebezinho, dançando esta música. realmente o Rodrigo adorava ela. Tinha também " Velho Casarão" Teixeirinha, que ele também gostava.

Tínhamos o gosto musical parecido, bem eclético. Íamos do tradicionalista ao rock do "Guns in Roses" num pulo. Mas as nossas preferências era bem parecidas, talvez pelo fato de quando pequenos estavamos acostumados a sentar em volta do meu padrasto tocando violão, ele cantava de tudo um pouco, crescemos assim, escutando músicas antigas ao som do violão, e por isto gostávamos tanto de músicas antigas. Várias delas conheci pela boca do meu padrasto, que toca bem violão (mas não canta tão bem assim hehe). O Rodrigo também era assim. So divergíamos num ponto:
Ele ADORAVA dance, e eu, bem, não sou lá muito fã de tunti tunti. Gosto, mas quando é demais meu cerébro fica batendo também, ai não dá.

No MP4 dele achei estas pastas:

1. ROCK - tinha de tudo um pouco...

2. DANCE- Nem me dei ao trabalho de ouvir hehe

3.TROPEIRO VELHO - tinha várias músicas gaúchas, inclusive esta.

4. BRUNO E MARRONE - dispensa comentários, uma seleção das musicas da dupla, inclusive a q ele mais gostava " Por um minuto". PS: Nós amavamos aquela musica, era tocar e ele vim me puxando pra dançar aiaiaia

5.NENHUM DE NÓS- Amavámos esta banda, fomos até num show. ♪ "Acho que era Julho, de 83..."♫ Tinha história as músicas desta banda ♫"Flores na cabeça, nossos pés discalços, uma vida toda de paz e amor..."♪ affff só nós sabemos...

6.DIVERSOS- Tinha de tudo um pouco...Scorpions - Still Loving You , Sweet Child O'Mine - Guns in Roses (esta ele amava os solos de guitarra! Delirava ouvindo esta musica). Tinha sertaneja, tinha funck (alguns, bem poucos), variados.

Saudades do tempo em que o sábado era musical na minha casa....

"Estes dias uma amiga me perguntou:
Por que tu escreves tantas intimidades no teu blog? São tantos detalhes de vocês dois...
Eu respondi:
Escrevo por que tenho medo de me esquecer. Esquecer dos detalhes, das sensações, dos pequenos e dos grandes momentos. Escrevo para no futuro, quando eu ler, ou mostrar pro meu filho, para que eu possa reviver na minha memória os momentos mais lindos que eu vivi. Escrevo estas amenidades da nossa vida a dois na ânsia de tornar eterno o que a vida fez ter um fim. Escrevo para lembrar que amor não morre, adormece. Escrevo para pôr pra fora o grito da minha alma e que a minha boca não deixa sair. Mas eu escrevo mesmo, assim com tantos detalhes de coisas tão banais, para lembrar, para poder daqui há muitos anos lembrar... "

Linda música..

Tá bom, eu não sou fã não. Sempre achei ele bem pirado e com cara de monstro (que medo!). Mas ele morreu, e eu me lembrei de uma música que eu amo há tempos, a tradução, perfeita para mim, o clipe é lindo (Michael Jackson - You Are Not Alone) . Não dá pra negar que ele fazia umas músicas bem legais, apesar da aparência bizarra!


You Are Not Alone (tradução)
Michael Jackson
VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO

Mais um dia se passou e eu continuo sozinho
Como pode ser? Você não está aqui comigo
Você nem se despediu, alguém me diga por que
Você teve que partir e deixar meu mundo tão frio?
1-Todo dia eu sento e me pergunto
Como o amor foi se esfriar
Alguma coisa sussurrou no meu ouvido e disse
2- Que você não está sozinha
Eu estou aqui com você
Mesmo você estando distante
Eu estou aqui para ficar
3- Você não está sozinha
Eu estou aqui com você
Mesmo nós estando distantes
Você sempre estará em meu coração
Você não está sozinha
Sozinho, por que, oh...
Faz poucas noites eu achei ter ouvido seu choro
Pedindo para voltar, e te envolver nos meus braços
Eu posso ouvir suas preces, suas cruzes eu carregarei
Mas primeiro eu preciso da sua mão, para eternamente poder
começar (repete 1,2,3)
Oh... Sussurre três palavras e eu virei correndo
Voando... E menina você sabe que eu estarei lá
Eu estarei lá(repete 2,3,2,3)
Não está sozinha
Você não está sozinha, você não está sozinha...
É só me procurar baby
De manhã de noite
Você não está sozinha, não está sozinha
Você e eu, não estamos sozinhos, oh, juntos, juntos...

(É, eu não estou sozinha, vc estará sempre comigo, em mim. - Te amo cabeção!)

Meu anjo

Nosssssssssssa que anjo heim!

Pois é olhando esta foto e depois de alguns comentários comecei a pensar... a lembrar.
O Rodrigo não era um Deus grego, longe disto. Mas ele não era feio, era bem gatinho. Pelo menos na minha visão de gato. Era o tipo de homen que eu gosto, e que me atrai olhares. Cabelos negros, olhos expressivos, óculos (tipo Clark Kent) ta bom eu adorava o seriado, e desde antes do Rodrigo ja gostava deste tipo de homen, então quando comecei a namorar o Rodrigo, tipo, influencie ele na maneira como se arrumar! Graças a Deus deu certo, ele gostou do novo estilo, por que o estilo antigo, nossa era de morrer! Horrivel! hehe. Ele se vestia bem, gostava das roupas que eu comprava pra ele, sempre me pedia opnião, confiava no meu bom gosto. Calça aparecendo a cueca? jamais!!!! Boné pra sair ou correntonas??? NUNCA. Definitivamente não era Rapper nem pagodeiro! Graças a deus, odeio este tipo de homen rsrsrsrs
Não sou fã de homen bombado, mas o Rodrigão tinha lá seus músculos definidos, bundinha empinada, barriguinha boa e coxa grossa (uiiii!). Eu me lembro q gostava de ficar olhando ele tomar banho. As vezes ia pro banheiro e ficava la, sentada conversando com ele , dando risada e observando ele tomar banho, fazendo graças e brincadeiras. Eu gostava do que via, ele era gostoso (uiiii de novo!), mignon, mas gostoso! Eu via varias meninas olhando para ele. Confesso que tinha ciumes, mas sabe, ACHO q ele não me traia. Não nos ultimos anos, talvez nos primeiros algumas escapadelas, mas traição mesmo acho q não (PS:ele não sabia que eu pensava assim hehe). Mas dava pra perceber como ele gostava de mim, mulher sente isto, mulher quando tem alguma coisa errada sente. Mas eu sentia que ele me amava, dava pra ver nos olhos.
Fora isto ele era carinhoso, muito. Tá, ninguém consegue ser carinhoso 24hs. Tinha dia que ele brigava com o chefe (que era, depois de mim, a única pessoa que tirava ele dos serio) e não tava lá de muitos amores. Mas tinhamos uma mania: não conseguiamos dormir sem pezinho de sanduiche (hehe). Deitavamos ficavamos de conchinha e os pes sempre se entrelaçavam em forma de sanduiche, parece estranho, não sei explicar como faz, so sei q toda a noite encaixavamos direitinho e nenhum dos dois conseguia dormir sem o pé. Affff ate brigados: "-Tá cara me dá o pé ai porra." Era assim, pequenos rituais diários. "-Levanta o pescoço porra" Pra mim levantar a cabeça e ele por o braço embaixo, pra mim dormir no braço dele. Ele adorava quando eu deitava no peito dele pra dormir, dizia que gostava de sentir a minha pele, ficava fazendo cafuné ate eu dormir.Talves estes costumes fizeam durar tanto. Era o carinho q tinhamos. A necessidade de ter a presença, mesmo querendo o pescoço um do outro. Tinhamos raiva, brigavamos, mas tinhamos que estar ali, sempre juntos. Fazendo sempre as mesmas coisas. Por que? Por que eramos amigos, cumplices. A Melhor companhia um do outro, a melhor opnião, o melhor porto seguro. Sou uma pessoa dificil, não sei expressar meus sentimentos. E ele foi ate hoje a unica pessoa que conheceu a verdadeira Carla. Não consigo demonstrar meus sentimentos. Quando ele morreu, era esse o meu desespero: uma sensação de que eu não seria mais compreendida. Eu simplismente não me deixo ser fraca pros outros, tenho necessidade de me mostrar sempre forte. Pra ele não. Eu sentava no sofa, deitava no colo dele e chorava, de raiva ou de dor, de medo ou te incerteza. Com mais ninguém eu consigo ser assim, odeio chorar na frente dos outros. Nem minha melhor amiga consegue isto. Depois q ele morreu chorei pouco, e nestes momentos, chorei sozinha. Eu so me sentia EU com ele, eu demostrava o q se passava comigo junto dele. Ele já não era mais um companheiro, ele era a extensão do meu corpo, se eu estava com ele, era como estar comigo mesma. Ele sabia disto. As pessoas dizem como ele me aguentou tanto tempo, por que eu sou bem complicada. Mas ninguem conhecia a Carla q ele conheceu, NINGUEM mesmo. Confesso q eu era bem implicante com ele, mandona mesmo, mas ele sabia que por tras dakilo, tinha uma pessoa frágil. Ele me conhecia.
Tenho saudade disto.
Talvez para as pessoas que leen este blog pareça que eu to fazendo dele um "Deus" so pq ele morreu. Bom, não é não. A gente tinha os momentos de raiva, mas o que eu consegui com ele realmente não espero viver com mais ninguem. Não igual. O carinho que tinhamos apesar das brigas (que eram constantes), a cumplicidade apesar da rotina, não deixavamos ficar longe. Não saiamos sozinhos, onde um ia o outro ia também, lá vai a familia trapo, nos momentos ruins ou bons, tinhamos que fazer as coisas juntos, por que um era a melhor companhia do outro. No enterro da minha avó ele não pode ir, a empresa não liberou alegando que não era a avó dele. Ele ficou chateado e como tinha começado há pouco tempo não pode mesmo faltar. Mas ficou me ligando toda hora, pra saber de mim. De noite, quando chegou, me colocou no colo, fez um chá e me deixou chorar, ele sabia q eu não tinha chorado ainda, ele sabia q eu não gostava de chorar pros outros, fiquei ali, falando falando falando ate que dormi. Não esqueço deste dia nunca, uns meses depois foi a vez da avó dele falecer. Graças a Deus eu pude estar lá com ele, foi complicado pra ele, e eu fiz a mesma coisa q ele fez. Por que eu sabia q eu estar ali ja bastava pra ter o apoio q ele precisava. Tem vezes q so de saber q tem a presença da pessoa faz bem.
Bom o post ta ficando grande....
eu começei com a ideia de falar de um assunto,
acabei terminado com outro,
mas não faz mal,
é tudo saudade mesmo...
Ainda amo demais,
como faz para deixar de amar???

Ah se eu soubesse....

Hoje é um dia para lembrar...

No ano passado, nesta data, coloquei no meu orkut este texto, que expressava bem como eu estava me sentindo no momento... depois de um ano, nada mudou:
ღ É complicado explicar o q até agora eu também não consigo entender direito, prometi a vocês q contaria tudo, não sei se consigo, mas vou tentar... O Rodrigo sempre teve uma saúde perfeita! No começo do mês de Maio ele começou com um sangramento na gengiva, coisinha boba. Foi no dentista, que disse se tratar de uma simples gengivite... Como nunca passava, ele foi umas 4 vezes durante o mês. Como continuava absolutamente sem sintoma nenhum, continuamos acreditando ser uma simples gengivite mesmo. Acontece q no dia 9/06, 1 mês depois, ele começou com uma febre alta, inesperada, resolvemos procurar um médico. No dia 10/6 fizemos vários exames, sangue, urina, coisa de rotina, porque a médica disse q o que ele tinha era um gripão. Mas no outro dia nos chamaram no laboratório com urgência, fiquei preocupada, laboratório nenhum chama assim, de um dia pro outro... Neste meio tempo o estado do Rodrigo piorou, ele começou a ficar muito abatido, a boca começou a inchar muito e a febre não baixava ... Corremos pro médico, chegando lá a médica nos deu a bomba: o exame dele era compatível com um diagnóstico de Leucemia. Perdi o chão! Mas tínhamos que passar ainda por um especialista para a confirmação. Conseguimos um especialista para quinta feira, 12/06. E o hematologista se apavorou, confirmou a Leucemia e internamos na mesma hora, mas o estado dele era muito complicado, piorou muito e a Leucemia avançou muito rápido... Neste mesmo dia ele teve um derrame cerebral muito, muito forte, e entrou em coma... E na sexta, foi confirmada a morte cerebral...ele estava só respirando por aparelhos. No sábado, dia 14/06, o coraçãozinho parou de bater...E foi assim, rápido d+, estúpido d+ e inacreditável d+. ღ
→♥ Gente é tão complicado...Nunca imaginei passar por algo assim, por tanta dor...Acompanhei todo o sofrimento dele, todo o desespero. Quando tivemos o pré-diagnóstico de Leucemia ele entrou em pânico, dizia que não queria morrer, que tinha que cuidar de mim e do Du, que amava a gente... Foi desesperador, ficamos a madrugada toda abraçados, conversando... Falamos muita coisa que precisava ser dita, e foi muito bom. Ruim foi olhar nos olhos dele e ver o desespero. Mas prometi estar do seu lado em todos os momentos... E estava, eu tava do lado quando ele entrou em coma, foi horrível, ele pedindo pra sair dali, delirando que queria ir pra casa ver o Du... Eu estava do lado dele abraçadinha, quando o coraçãozinho dele parou...Gente é tão difícil...Foram 8 anos juntos. Ele era mais que meu marido, era meu amigo, a pessoa pra quem eu corria quando tinha problemas. Sempre foi muito mais que amor... Quem conviveu com a gente sabe... e agora simplesmente meu futuro não existe mais, sei que tem meu filho, e é por ele que eu luto, mas são coisas diferentes. Me tiraram o futuro... tinha tanta coisa que queríamos realizar...e agora eu tô sozinha. Meu filho ta sozinho. Eu desconheço um pai igual o Rodrigo foi. Presente d+, cuidava do Du acho q até melhor q eu, q sempre fui estabanada. Brincava com ele o dia todo. Vivia fazendo todo mundo rir. É difícil acreditar q ele não ta mais aqui, q eu não vou mais sentir seu cheio, seu carinho, escutar a sua risada gostosa. Tem tanta coisa que eu queria ter feito com ele, outras tantas que eu NÃO queria ter feito... Às vezes eu tirava ele do serio só pra ver ele brabo. Acho q poderia ter sido diferente, eu poderia ter aproveitado mais e brigado menos... Mas ele sempre vinha me fazer cosquinha ou puxar o meu nariz e acabava tudo bem...Nunca dormimos separados, eu sou gelada, e ele quente demais, sempre vinha esquentar meus pés, hj eu durmo com duas meias... Às vezes ele suava de noite e eu acordava com as costas molhada, hj acordo molhada de tanto chorar a falta que eu sinto do braço dele no meu pescoço...a saudade tá grande, não consigo sentir q ele se foi... parece q ele ta viajando e já vai voltar....ainda estamos ligados...sei lá é complicado explicar o que nem eu sei direito... Só sei que dói muito. Ninguém tem idéia o quanto.

Não tem mais o que dizer...Só que eu ainda amo ele da mesma maneira que há 8 anos atras... Só que ele vai ser sempre a pessoa q foi pra mim e em mim. Pra sempre.

"...E no meu coração, vc vai sempre estar..."

Entrei na semana que foi, no ano passado, a pior semana da minha vida. Cada dia eu relembro um pouco e doí muito. Doí mesmo. A falta física é enorme. A solidão é maior, é doída. Tu deitar na cama esperando um abraço e te sentir sozinha. Preciso de alguém pra cuidar de mim, pra se preocupar comigo. Não aguento mais cuidar do mundo inteiro. Eu sou humana, eu preciso de colo tb. Mas não é qualquer um. É o dele. É horrível te sentir assim. Sentir q todos precisam de vc, mas não tem ninguém que te cuide, que se preocupe contigo, que te de carinho, que te de colo. É uma solidão maior e mais intensa. Nunca vivi nada parecido, ele se fazia presente. Ele cuidava de mim. Agora, eu tenho q cuidar do mundo e decidir tudo sozinha. E quando volto pra casa, só tenho um piá de 3 anos pra conversar, eu amo falar com ele. Mas realmente ele não entende meus problemas. Sinto falta da companhia gostosa dele, das conversas fiadas, das piadas sem graça. Sinto falta de sentir que alguém no mundo se preocupa comigo. Ele ligava pra saber se eu almocei (minhas amigas ficam impressionadas com isto), ligava pra me lembrar do remédio, sempre que comia alguma coisa diferente guardava pra mim provar. Acordava de madrugada pra medir a minha febre, pra me dar remédio. Eram pequenas coisas, mas eu via que ele se preocupava comigo. Hoje, quem faz isto por mim? Ninguém. Tu te sente sozinha, mas não é uma solidão qualquer. É uma solidão muito pesada. Por que parece q ninguém no mundo (a não ser meu filho) tá nem ai pra ti. É tão ruim se sentir assim. Ninguém no mundo consegue tirar isto. Por enquanto só meu filho ameniza um pouco.
É complicado falar, por que para as pessoas este assunto já morreu, passou. Mas pra mim ainda é vivo, por que cada vez q eu volto pra casa, cada vez q eu ouço uma musica, cada vez q eu olho meu filho, lembro de tudo q eu vivi e dói pensar q eu nunca mais vou ter. Para muitos isto pode ser teatro, querendo aparecer. Não é. Quem conheceu o que eu vivi com ele sabe q não é. Quem perdeu alguém assim, tão perto, sabe q não é. Minha vida era trabalhar e voltar pra casa e ter os dois ali, me esperando, na minha casa. Chegar em casa e me sentar no sofá olhando pras paredes e não ter com quem conversar é muito cruel. Só eu sei, só eu sei a falta que ele faz. Claro que pros outros familiares tb não é fácil. Mas era comigo, era eu q estava com ele todo dia, pra pra mim que ele falava tudo, era eu que ele procurava. Era no colo dele que eu deitava, era na conchinha dele que eu me aconchegava. E agora não sobrou nada. Nada palpável, nada que esteja fora de mim. Nada que me aqueça neste inverno frio do sul. Nada que me devolva um pouco do carinho que eu tive. Nada que me lembre um pouco do carinho que eu já tive um dia.
Solidão e saudade. São os piores sentimentos.
Queria um telefone que desse direto pro céu. Só pra falar algumas coisas. Matar um pouco da saudade e dizer quanta falta ele faz.
Ouvi uma música agora. Chorei... fazia tempo q eu não chorava...ela dizia o que eu estava sentindo, nunca tinha a ouvido, mas caiu na hora certa. Queria que ele escutasse... Chorei mais pq na hora que eu ouvi senti meu coração ligado com o dele, senti que ele ouvia tb... É estranho mas para dois corações que eram ligados quando em vida, em morte só deve ser um pouco mais longe né. Melhor pensar assim. Melhor me sentir assim.
-Alô, Rodrigo, escuta ai amor, é pra ti...te amo tá, pra sempre...



Não tenha medo pare de chorar
Me de a mão, venha a cá
Vou proteger-te de todo mal
Não há razão pra chorar
No seu olhar eu posso ver
A força pra lutar e pra vencer
O amor nos une, para sempre
Não há razão pra chorar
E no meu coração você vai sempre estar
O meu amor contigo vai seguir
No meu coração aonde quer que eu vá
Você vai sempre estar aqui
Por que não podem ver o nosso amor?Por que o medo? Por que a dor?
Se as diferenças não nos separam
Ninguém vai nos separar
E no meu coração você vai sempre estar
O meu amor contigo vai seguir
No meu coração aonde quer que eu vá
Você vai sempre estar aqui
Não deixe ninguém tentar lhe mostrar
Que o nosso amor não vai durar
Eles vão ver, eu sei...Pois quando o destino vem nos chamar
Até separar-nos é preciso lutar
Eles vão ver, eu sei..Nós vamos provar que...No meu coração eu sei você vai sempre estar
Eu juro que o meu amor... Contigo vai seguir...Você vai sempre estar aqui...Para sempre eu amor
Vai contigo
Sempre contigo
Basta fechar os olhos
É só fechar os olhos
Quando fechar fechar os olhos vou estar aqui!
Quando fechar os olhos
Vou estar aqui